Οδηγίες χρήσης

Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια: Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω.....)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά: Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής: Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το.
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): Μην το αναποδογυρίζετε.
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι: Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία.
(Πλάκα μου κάνεις;)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν: Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις.
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών: Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς.
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα: Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου: Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου.
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα: Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σ' ένα σπρέι για έντομα: Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού: Ανοίξτε απ' την άλλη μεριά.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ: Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση.
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια: Προσοχή. Περιέχει φυστίκια.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος: Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

Pin It

Ένα Τεστ που θα σας ενθουσιάσει...

Κάνε αυτό το τεστ. Απλά ακολούθησε τις οδηγίες όσο πιο γρήγορα γίνεται, αλλά μη διαβάσεις τις επόμενες ερωτήσεις πριν τελειώσειςμε τις προηγούμενες. Δε χρειάζεται να γράφεις τις απαντήσεις. Απλά χρησιμοποίησε το μυαλό σου. Θα σε ενθουσιάσει το αποτέλεσμα... Ξεκίνα (μην ξεχνάς πρέπει να το κάνεις όσο πιο γρήγορα μπορείς)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Πόσο κάνει:
>
>
15+6
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
3+56
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
89+2
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
12+53
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
75+26
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
25+52
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
*
>
>
>
>
>
>
>
>
>
63+32
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Το ξέρω! Οι υπολογισμοί είναι δύσκολη δουλειά, αλλά
>
αυτό είναι αληθινό!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Κουράγιο, άλλο ένα...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
123+5
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
ΓΡΗΓΟΡΑ! ΣΚΕΨΟΥ ΕΝΑ ΕΡΓΑΛΕΙΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΡΩΜΑ!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Προχώρα πιο κάτω...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Λίγο ακόμα...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Λιγάκι πιο πολύ...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
**
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Σκέφτηκες ένα ΚΟΚΚΙΝΟ ΣΦΥΡΙ, έτσι δεν είναι;
>
>
>
>
>
>
Αν δε σκέφτηκες αυτό, τότε ανήκεις στο 2% των ανθρώπων που έχουν ένα 'διαφορετικό' αν όχι 'ανώμαλο' μυαλό. Το 98% των ανθρώπων απαντούν ένα 'κόκκινο σφυρί' καθώς κάνουν αυτή την άσκηση.

Pin It

Κορόιδο

Είµαι κορόιδο γιατί. δέχοµαι να πληρώνω το µικρό µπουκάλι νερό 50 λεπτά (τόσο κάνει και το µισό λίτρο ßενζίνη) ενώ αγοράζεται 5-7 λεπτά (περίπου 1000% αισχροκέρδεια). Από 50 δραχµές (17 λεπτά) αυξήθηκε στις 170 δραχµές (50 λεπτά) µε την αλλαγή του νοµίσµατος από δραχµή σε ευρώ και δεν πήρα χαµπάρι.


Είµαι κορόιδο γιατί. ενώ οι χώροι άθλησης θα έπρεπε να µου παρέχονται δωρεάν από το δήµο, δέχοµαι να πληρώνω από 6 έως 12 ευρώ για να παίξω µία ώρα ποδόσφαιρο (από 80 έως 120 ευρώ ανά ώρα) στα περίφηµα 5Χ5 όπου δεν υπάρχει χώρος και χρόνος για προθέρµανση και η κατάσταση του τάπητα είναι κατά κανόνα άθλια. Τουλάχιστον τα 5Χ5 έχουν κάνει πλούσιους και τους φυσιοθεραπευτές καθώς οι µισοί και πλέον πελάτες τους προέρχονται από εκεί (διαστρέµµατα, ρήξη χιαστού, κάκωση µηνίσκου κλπ, εξαιτίας της ακαταλληλότητα ς του χλοοτάπητα).


Είµαι κορόιδο γιατί. δέχοµαι να πληρώνω τον καφέ 3 και 4 ευρώ ενώ το κόστος του δεν υπερßαίνει τα 20 λεπτά (αισχροκέρδεια µέχρι και 2000 %). Κόßεται περίπου µία απόδειξη ανά τρεις καφέδες και σχεδόν πάντα οι υπάλληλοι κακοπληρώνονται και είναι ανασφάλιστοι. Μάλιστα οι ιδιοκτήτες και οι υπάλληλοι θεωρούν αυτονόητη τη συναίνεσή µας στη µη παροχή αποδείξεων σαν να κερδίζουµε κι εµείς από αυτή την ιστορία.


Είµαι κορόιδο γιατί. δέχοµαι να πληρώνω το ποτό 6, 7, 8 ευρώ και ßάλε, όσο περίπου κάνει το µπουκάλι στη χονδρική (1 µπουκάλι = 10-12 ποτά, αισχροκέρδεια από 500 % και πάνω). Και φυσικά πολύ συχνά τα ποτά είναι µπόµπες, σχεδόν ποτέ δεν κόßονται αποδείξεις και σχεδόν πάντα οι υπάλληλοι κακοπληρώνονται και είναι ανασφάλιστοι. Σε όλη την Ευρώπη η µπύρα κοστίζει 1 µε 1,5 ευρώ και το ποτό 3 µε 4. Εδώ το σαπουνόνερο που µας πουλάνε για µπύρα κοστίζει 5 µε 6 ευρώ και η µπόµπα 7 µε 8 (στα 8 ευρώ πωλείται συνήθως η σπέσιαλ µπόµπα). Και τα ενοίκια; Και η προστασία; Τα πρόστιµα; Αν δεν έßγαζε τέτοιο υπερκέρδος δε θα ήταν τόσο ψηλά τα ενοίκια, δε θα έρχονταν οι µπράßοι για προστασία, δε θα τους έριχναν απανωτά πρόστιµα από τους δήµους για να πάρουν κι αυτοί τη µίζα τους. Αλλά εγώ το κορόιδο φταίω που τα πληρώνω...


Είµαι κορόιδο γιατί. µε έχουν πείσει ότι έτσι είναι τα πράγµατα και τι να κάνουµε. (Ποιον ßολεύει άραγε αυτή η νοοτροπία? ).


Είµαι κορόιδο γιατί. δικαιούµαι δωρεάν παιδεία αλλά µετά το σχολείο αν δεν πάω στο φροντιστήριο δεν έχω ελπίδα να περάσω στο πανεπιστήµιο. Κοινώς, είµαι όλη την ηµέρα στις αίθουσες για να µου διδάξουν αυτά που θα 'πρεπε να µου διδάσκουν σε µισή µέρα. Φυσικά µε το αζηµίωτο.


Είµαι κορόιδο γιατί. δέχοµαι να πληρώνω διόδια για δρόµους που ευθύνονται για χιλιάδες ατυχήµατα και εκατοντάδες νεκρούς.


Είµαι κορόιδο γιατί. δέχοµαι να πληρώνω την ΕΡΤ υποχρεωτικά µέσω της ΔΕΗ. Αυτή η παράνοµη εξαναγκαστική πληρωµή µιας προαιρετικής υπηρεσίας θα είχε µια ßάση αν τα προγράµµατα της ΕΡΤ δεν περιλάµßαναν διαφηµίσεις. Έτσι όπως έχουν τα πράγµατα είµαι κορόιδο µε κεφαλαία.


Είµαι κορόιδο γιατί. δέχοµαι να πληρώνω τους φόρους µου κανονικά ενώ ΟΙ ΠΛΟΥΣΙΟΙ ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ ΦΟΡΟΥΣ!!!. Μάλιστα µας έχουν πείσει ότι αυτός που φοροδιαφεύγει (δεν κόßει αποδείξεις, δεν πληρώνει φόρους µε διάφορα λογιστικά κόλπα, κ.ο.κ.) είναι µάγκας, καθιστώντας µας συνένοχους σε µια πρακτική που ωφελεί µόνο τους πολύ (αλλά πολύ) πλούσιους.


Είµαι κορόιδο γιατί. δέχοµαι να µε ßοµßαρδίζουν µε παραπλανητικά γκάλοπ του τύπου: Ποιον θεωρείτε καταλληλότερο πρωθυπουργό τον τάδε ή τον τάδε... Δηλαδή αν µας ρωτούσαν "Ποιον θεωρείτε καταλληλότερο πρωθυπουργό τον Χίτλερ ή τον Μάο;", τα αποτελέσµατα θα έδειχναν ότι οι µισοί Έλληνες είναι ναζιστές και οι άλλοι µισοί µαοϊστές.


Είµαι κορόιδο γιατί. δέχοµαι την πλύση εγκεφάλου από διάφορους ßαλτούς (όπως Τράγκας, Πρετεντέρης, Χατζηνικολάου και λοιποί πανελίστες) οι οποίοι δήθεν παίρνουν το µέρος του κόσµου αλλά τελικά µε τον έναν ή τον άλλο τρόπο υπονοµεύουν πάντα κάθε συλλογική κίνηση αντίδρασης (οι διαδηλωτές που κλείνουν τους δρόµους και ταλαιπωρούν τον κόσµο, οι σκουπιδιάρηδες που παίζουν µε την υγεία µας, οι υπάλληλοι της ΔΕΗ που θέτουν σε κίνδυνο τις ζωές µας, κ.ο.κ.) και οι οποίοι σε όλα τα σκάνδαλα που γίνονται τόσα χρόνια είναι οι πρώτοι που ßγαίνουν και λένε ότι "δε θα ßγάλουµε άκρη". Αυτή είναι η δουλειά τους και την κάνουν πολύ καλά και όταν στήνουν φαγοπότια όλοι µαζί και γλεντάνε, µας χλευάζουν και µας αποκαλούν κορόιδα. Και έχουν δίκιο...



Είµαι κορόιδο γιατί. ενώ τόσα χρόνια το πρόßληµα µε τα ßιßλία του δηµοτικού είναι ότι έχουν αντικατασταθεί µε κακογραµµένα χαµηλότερου επιπέδου ßιßλία, µε παραπλανούσαν τόσο καιρό προκαλώντας σάλο µε το ßιßλίο ιστορίας της έκτης δηµοτικού για να συγκαλύψουν την οργανωµένη υποßάθµιση της πρωτοßάθµιας εκπαίδευσης.



Είµαι κορόιδο γιατί. στο σκάνδαλο Ζαχόπουλου (όπου το σκάνδαλο ήταν ότι ο εκλεκτός του πρωθυπουργού και της γυναίκας του ήταν διεφθαρµένος) µε έπεισαν ότι το σκάνδαλο ήταν τι ανωµαλία έκρυßε το περιßόητο DVD.



Είµαι κορόιδο γιατί. στο σκάνδαλο µε τις παράνοµες απαλλαγές µε έπεισαν ότι η προστασία προσωπικών δεδοµένων είναι αυτή που έßαλε την υπόθεση στο αρχείο (για να µην αποκαλυφθούν τα ονόµατα των γιων ßουλευτών, υπουργών, εφοπλιστών, ßιοµηχάνων και λοιπών φραγκάτων που µε ταρίφα περίπου 20.000 ευρώ εξαγόρασαν τη στρατιωτική τους θητεία).. Κι εµείς τα κορόιδα στέλνουµε τα παιδιά µας στα σύνορα να ταλαιπωρούνται και να τινάζουν τα µυαλά τους στον αέρα για να προστατέψουµε τελικά τα συµφέροντα όλων αυτών που πατρίδα τους είναι µόνο το χρήµα.



Είµαι κορόιδο γιατί. µε έπεισαν ότι για να γίνει το παιδί µου καλύτερος µαθητής πρέπει να δίνει περισσότερες εξετάσεις στο γυµνάσιο και στο λύκειο. Φορτώνοντας µε άγχος, πίεση και άσκοπη αποστήθιση τους µαθητές εναρµονίζουµε το σχολικό µας σύστηµα µε αυτό των ΗΠΑ και της Μεγάλης Βρετανίας όπου τα παιδιά όταν τελειώνουν το σχολείο δεν ξέρουν πού τους πάνε τα τέσσερα. (Στις ΗΠΑ µάλιστα αυξάνεται η τάση να µη στέλνουν οι γονείς τα παιδιά στο σχολείο και να τους κάνουν οι ίδιοι µάθηµα στο σπίτι γιατί θεωρούν ότι το επίπεδο στα σχολεία είναι πολύ χαµηλό).



Είµαι κορόιδο γιατί. δίνω εξετάσεις στο Γυµνάσιο για να πάω στο Λύκειο (φροντιστήρια), στο Λύκειο για να περάσω στο Πανεπιστήµιο (εκεί να δεις φροντιστήρια), στο Πανεπιστήµιο για να πάρω πτυχίο (µέχρι πρότινος δωρεάν, µε τον νόµο πλαίσιο θα τα σκάµε χοντρά), µετά δίνω εξετάσεις στον ΑΣΕΠ για να διοριστώ (άντε πάλι φροντιστήριο). Κοινώς προσπαθώ συνέχεια να αποδείξω στους δασκάλους µου κατά πόσον αυτοί είναι καλοί δάσκαλοι.



Είµαι κορόιδο γιατί. µε έχουν πείσει ότι οι αιώνιοι φοιτητές επιßαρύνουν τα πανεπιστήµια ενώ στην πραγµατικότητα αυτοί χάνουν όλα τους τα προνόµια µετά από περίπου 6 χρόνια φοίτησης (δηλαδή δωρεάν σίτιση, στέγαση, συγγράµµατα και πάσο) και δεν είναι παρά ένας αριθµός σε έναν κατάλογο. Στην ουσία θέλουν µελλοντικά να έχουν τη δυνατότητα να αποßάλλουν από τις σχολές φοιτητές που δεν είναι αρκετά υπάκουοι, που αντιδρούν απέναντι σε συµφέροντα, που ανήκουν σε παρατάξεις που δρουν αντίθετα προς τις ßλέψεις καθηγητών κλπ, δηλαδή να καταργήσουν το πολιτικό και ιδεολογικό άσυλο των σπουδαστών και το δικαίωµά τους να εκφράζονται και να πολιτεύονται ελεύθερα. Κοινώς θέλουν να καταλύσουν το φοιτητικό κίνηµα που στην Ελλάδα και παγκοσµίως φαίνεται να είναι το µοναδικό κίνηµα ικανό να ανατρέψει δικτατορικά και ολοκληρωτικά καθεστώτα.



Είµαι κορόιδο γιατί. οι εθνοπροδότες που µε κυßερνούν τόσα χρόνια όχι µόνο υποßαθµίζουν συστηµατικά το επίπεδο της παιδείας µου (ξεκινώντας µε το νόµο Αρσένη, συνεχίζοντας µε τα απαράδεκτα ßιßλία του δηµοτικού και ολοκληρώνοντας το σχέδιο µε την αναθεώρηση του ʼρθρου 16) αλλά µε έχουν πείσει κιόλας ότι όλα αυτά γίνονται για την αναßάθµιση της παιδείας. Η αλήθεια είναι ότι όλα αυτά γίνονται για την υποßάθµιση της παιδείας και τη δηµιουργία µιας άßουλης µάζας που ξέρει µόνο να αποστηθίζει και δεν προλαßαίνει να σκεφτεί και κατά συνέπεια να αντιδράσει όταν πλήττονται τα δικαιώµατά της. Όλα αυτά γίνονται για την είσοδο των ιδιωτικών συµφερόντων στην παιδεία (αν πέσει το επίπεδο των δηµόσιων πανεπιστηµίων τότε θα γίνουν ανταγωνιστικά τα ιδιωτικά κολέγια). Και τέλος, όλα αυτά γίνονται για την κατάλυση του φοιτητικού κινήµατος (πλήττοντας αιώνιους φοιτητές και άσυλο), του µόνου ικανού να ανατρέψει δικτατορίες όπως αυτή των συνταγµαταρχών που καθώς φαίνεται µάλλον δεν έφυγε ποτέ...



Είµαι κορόιδο γιατί. µε έχουν πείσει, µέσα από χρόνια προπαγάνδα, ότι ο συνδικαλισµός (δηλαδή το µοναδικό µέσο των εργαζοµένων να προστατεύουν και να διεκδικούν τα δικαιώµατά τους) είναι κακό πράγµα και ότι οι συνδικαλιστές (δηλαδή αυτοί που έχουν εκλεγεί από τους συναδέλφους τους για να υπερασπίζονται τα δικαιώµατά τους) είναι όλοι διεφθαρµένοι και αναξιόπιστοι. Λογικό πάντως να µας παρουσιάζουν έτσι τα πράγµατα αφού κανένα αφεντικό δε θέλει να ßλέπει ενωµένους τους υπαλλήλους του γιατί αν του ζητήσουν τα αυτονόητα (δηλαδή ασφάλιση, επιδόµατα, οκτάωρο, υπερωρίες) δε θα µπορέσει να κτίσει την αυθαίρετη ßίλα του ούτε να πάρει το κότερο που έχει ßάλει στο µάτι.



Είµαι κορόιδο γιατί. δέχοµαι να πληρώνω πανάκριßα το Ίντερνετ τη στιγµή που εδώ και χρόνια σε όλη την Ευρώπη (ακόµη και σε χώρες του πρώην ανατολικού µπλοκ) το Ίντερνετ είναι δωρεάν για όλους και χρεώνονται µόνο οι συνδέσεις πολύ υψηλών ταχυτήτων.



Είµαι κορόιδο γιατί. µε έχουν πείσει ότι υπάρχει συναίνεση του κόσµου για την παρούσα κατάσταση. Κανείς δε µου λέει ότι γίνονται τουλάχιστον τρεις µε τέσσερις διαδηλώσεις την εßδοµάδα στο κέντρο της Αθήνας και όταν γίνονται απεργίες κανείς σχεδόν δεν αναφέρει τις διεκδικήσεις των απεργών παρά µόνο την ταλαιπωρία που θα προκαλέσει η απεργία. Η αποσιώπηση των διαδηλώσεων και η συγκάλυψη των αιτηµάτων των απεργών αποκαλύπτει τον ρόλο ΟΛΩΝ των ΜΜΕ στο πολιτικό παιχνίδι και το µερίδιο της ευθύνης τους για τα προßλήµατα του κόσµου σε αυτό τον τόπο.



Είµαι κορόιδο γιατί.δέχοµαι αδιαµαρτύρητα να αισχροκερδούν οι ßενζινοπώλες και το κράτος εις ßάρος µου. Όλο το 2008 που ανέßαινε η τιµή του πετρελαίου παγκοσµίως η Ευρωπαϊκή Ένωση ρύθµιζε το ευρώ ώστε να µην επηρεάζεται από την κρίση και η τιµή του πετρελαίου στα ευρωπαϊκά κράτη-µέλη παρέµενε σταθερή. Μόνο στην Ελλάδα αυξανόταν η τιµή του ενώ συνεχίζουµε να πληρώνουµε χρυσάφι το πετρέλαιο ακόµα και τώρα που η τιµή του ßαρελιού έχει πέσει σε πολύ χαµηλά επίπεδα (κι εµείς εξακολουθούµε να πληρώνουµε τη ßενζίνη 1 ευρώ το λίτρο).



Είµαι κορόιδο γιατί. όταν καιγόταν όλη η Ελλάδα από τους συνήθεις θερινούς εµπρησµούς των καταπατητών δασικών εκτάσεων µε έπεισαν ότι τις φωτιές τις έßαλαν κάποιοι άρρωστοι πυροµανείς, κάποιος ασύµµετρος εχθρός, µέχρι και οι γνωστοί-άγνωστοι των Εξαρχείων.. Ούτε ένα χρόνο µετά γίνεται καταπάτηση των καµένων εκτάσεων τόσο στην Πελοπόννησο όσο και στην Πάρνηθα από αυτούς που όλοι υποψιαζόµασταν ότι κρύßονται πίσω από τους εµπρησµούς. (Τουριστικές εγκαταστάσεις στην Πελοπόννησο, το εξ αρχής παράνοµο καζίνο στην Πάρνηθα επεκτείνεται, ßίλες κτίζονται στην Πάρνηθα στη µέση του δάσους). Οι επιτροπές κατοίκων για την προστασία της Πάρνηθας που ανέßηκαν να διανυκτερεύσου ν για να εµποδίσουν τις εργασίες σε εργοτάξια που χτίζουν ßίλες σε προστατευµένες περιοχές ßρήκαν απέναντί τους κλούßες των ΜΑΤ.... Ποιος να 'στειλε άραγε τα ΜΑΤ; Ο άρρωστος πυροµανής, η ασύµµετρη απειλή, ή κάποιος µπαχαλάκιας των Εξαρχείων; Εγώ αν και κορόιδο θα υποθέσω ότι τους έστειλε ο ιδιοκτήτης της ßίλας.



Είµαι κορόιδο γιατί. νοµίζω ότι αυτοί που µετακινούνται µε ελικόπτερα και ιδιωτικά τζετ νοιάζονται για την κατάσταση που επικρατεί στους ελληνικούς δρόµους...



Είµαι κορόιδο γιατί. νοµίζω ότι αυτοί που στέλνουν τα δικά τους παιδιά στα ιδιωτικά νοιάζονται για την κατάντια των δηµόσιων σχολείων.



Είµαι κορόιδο γιατί. πιστεύω ότι θα τιµωρηθούν οι ένοχοι για τα ολιγοπώλια (καρτέλ) που µαστίζουν την οικονοµία µας και πλήττουν κυρίως τα φτωχότερα στρώµατα της κοινωνίας. Καρτέλ στο γάλα, καρτέλ στη ßενζίνη, καρτέλ στα φρούτα, καρτέλ παντού. Τα αρχικά πρόστιµα µειώνονται συνήθως, οι τιµές παραµένουν υψηλές, ενώ στην πράξη δεν επιστρέφονται στους καταναλωτές τα χρήµατα που έχουν χάσει (π.χ. µε µια παρατεταµένη µείωση της τιµής του προϊόντος ώστε να αντισταθµιστού ν οι απώλειες που προκλήθηκαν).


Και ο κατάλογος αυτός µπορεί να συνεχίζεται για πάντα...



άστε µωρέ, µήπως είµαι κορόιδο γιατί.Μ0Υ ΑΞΙΖΕΙ?!?

Pin It

ΓΑΜΟΣ

ΜΕΡΟΣ I

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ότι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!

ΜΕΡΟΣ ΙΙ

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους!
Ο σύζυγος ουρλιάζει "Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
Nαι; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"

ΜΕΡΟΣ ΙΙΙ

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού... Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λεει Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά Μα γιατί άργησες τ! όσο να απαντήσεις;
Αυτή λεει Ήμουν στο κρεβάτι.
Τέτοια ώρα στο κρεβάτι;Και τι έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη.

ΜΕΡΟΣ IV

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του Μητέρα των έξι, παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος Tι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης: Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.

ΜΕΡΟΣ V

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί. Το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.

Pin It

Αυτός και Αυτή

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι
Αυτή: Αγάπη μου!

ΥΓ:
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω.

Pin It

Πινακίδες, σήματα, συνθήματα....

Pin It

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2..6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Ευχαριστώ,
Μια απελπισμένη γυναίκα


Απάντηση:

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα':

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 (μπορεί να προκαλέσει κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο δυναμικό χρήστη.

Pin It

Επειδή τα "Γιατί" είναι πολλά.....

Η συνέχεια σε δύο μέρες...

Pin It

O Shay

        Σε ένα δείπνο, για φιλανθρωπικό σκοπό, ενός σχολείου για παιδιά με ειδικές ανάγκες, ο πατέρας ενός αυτιστικού παιδιού διηγήθηκε την παρακάτω ιστορία, που δεν θα την ξεχάσει κανείς απο όσους την άκουσαν εκείνη τη μέρα.
        Μετά την τελετή, έκανε μια ερώτηση."Όταν η φύση δεν παρεμποδίζεται απο εξωτερικές επιρροές, όλα γίνονται τέλεια. Ακόμα ο γιος μου, ο Shay, δεν μπορεί να μάθει τα πράγματα όπως τα άλλα παιδιά. Δεν μπορεί να καταλάβει τα πράγματα όπως τα άλλα παιδιά. Πού είναι η φυσική τάξη των πραγμάτων στο γιο μου;". Όλοι στην αίθουσα αναρωτιόνταν σιωπηλά και γεμάτοι απορία. Ο πατέρας συνέχισε.
        "Όταν ένα παιδί σαν τον Shay που είναι πνευματικά ανάπηρο, έρχεται στη ζωή, η ευκαιρία να καταλάβεις την αληθινή ανθρώπινη φύση είναι, το πώς οι υπόλοιποι άνθρωποι θα συμπεριφερθούν σ' αυτό το παιδί" και αφηγήθηκε την παρακάτω ιστορία, που θα σας παρακαλέσω θερμά να διαβάσετε μέχρι το τέλος της..
        Ο Shay κι εγώ, περάσαμε έξω απο ένα πάρκο, όπου κάποια αγόρια που γνώριζαν τον Shay, έπαιζαν μπέιζμπολ. Ο Shay με ρώτησε, "μπαμπά, νομίζεις ότι θα μ' αφήσουν να παίξω μαζί τους;". Εγώ ήξερα ότι τα περισσότερα αγόρια, δεν θα ήθελαν κάποιον σαν τον Shay στην ομάδα τους. Μα ήξερα, και καταλάβαινα σαν πατέρας, ότι αν του δινόταν η ευκαιρία να παίξει, θα του έδινε πολύ μεγάλη χαρά και επίσης ένα αναγκαίο αίσθημα ένταξης, μαζί με κάποια εμπιστοσύνη που θα γινόταν αποδεκτός από τα άλλα παιδιά, παρά την αναπηρία του. Πλησίασα λοιπόν ένα από τα παιδιά, και το ρώτησα χωρίς βέβαια να περιμένω και πολλά, αν ο Shay θα μπορούσε να παίξει μαζί τους.
        Το αγόρι κοίταξε γύρω του σαν να ζητούσε κάποια υποστήριξη, μα στο τέλος απάντησε, "χάνουμε έξι γύρους, και το παιχνίδι είναι στον όγδοο γύρο. Γιατί όχι, μπορεί να παίξει στην δική μας ομάδα, και θα προσπαθήσουμε να τον βάλουμε να παίξει στον επόμενο γύρο, να αποκρούσει τις βολές αν το θέλει".
        Ο Shay πήγε με δυσκολία μέχρι τον πάγκο της ομάδας, για να φορέσει την μπλούζα της ομάδος. Τον παρακολουθούσα με μάτια δακρυσμένα και μια θέρμη στην καρδιά μου. Τα αγόρια της ομάδας, είδαν την χαρά μου, που τον αποδέχτηκαν στην ομάδα τους.
        Στο τέλος του όγδοου γύρου, η ομάδα του Shay νικούσε μερικούς πόντους, αλλά ήταν ακόμη πίσω τρεις πόντους για να κερδίσουν τον γύρο. Στην αρχή του ένατου γύρου, ο Shay έβαλε το γάντι και έπαιξε δεξιά στο γήπεδο. Αν και οι μπαλιές δεν ήρθαν προς την κατεύθυνσή του, έδειχνε ενθουσιασμένος, δείχνοντας την χαρά του, και μόνο που βρισκόταν εκεί, χτυπώντας όλο χαρά τα χεράκια του. Το χαμόγελό του ήταν από το ένα αυτί στο άλλο, όταν με κοίταζε που τον χαιρετούσα απο την εξέδρα.
        Προς το τέλος του ένατου γύρου, η ομάδα του Shay πήρε κι άλλους πόντους. Με δύο παίκτες έξω, και τρεις έξω από την βάση, οι πιθανότητες να κερδίσει γύρους, ήταν κοντά στην βάση, και ο Shay καθορίστηκε σαν ο επόμενος για να αποκρούσει τις βολές.
        Σ' αυτό το κρίσιμο σημείο, αναρωτήθηκα αν θα αφήσουν τον Shay να δοκιμάσει να αποκρούσει, και να χάσουν τις πιθανότητες να κερδίσουν το παιχνίδι. Για μεγάλη μου έκπληξη, ..τον άφησαν! Όλοι γνωρίζανε ότι ήταν αδύνατον να χτυπήσει ο Shay την μπάλα, τη στιγμή που δεν ξέρει καν, πώς να κρατήσει κατάλληλα το ρόπαλο, πόσο μάλλον να στοχεύσει την μπάλα. Εντούτοις, ο Shay πήρε θέση.
        Ο αντίπαλος παίχτης, που πετάει την μπάλα, αναγνώρισε ότι η ομάδα του Shay έβαλε την νίκη του παιχνιδιού σε δεύτερη μοίρα, για να δώσουν την ευκαιρία στο παιδί αυτό, να χαρεί αυτήν τη στιγμή, γι αυτό και ήρθε πιο κοντά, προσπαθώντας να τον βοηθήσει να τα καταφέρει ρίχνοντας την μπάλα απαλά στον Shay.
        Στην πρώτη προσπάθεια, ο Shay κούνησε αδέξια το ρόπαλο και αστόχησε. Ο αντίπαλος παίκτης, ήρθε ακόμη πιο κοντά του λίγα βήματα, για να του πετάξει ακόμη πιο απαλά την μπάλα. Ο Shay κούνησε πάλι αδέξια το ρόπαλο, μα αυτή τη φορά βρήκε τυχαία την μπάλα, στέλνοντάς την πολύ κοντά, και μάλιστα σε έναν αντίπαλο. Το παιχνίδι τώρα, κανονικά θα είχε τελειώσει.
        Ο αντίπαλος όμως, σήκωσε την μπάλα, και, ενώ θα μπορούσε να την πετάξει στην πρώτη βάση, βγάζοντας τον Shay έξω απο το παιχνίδι, πέταξε επίτηδες την μπάλα πολύ ψηλά, πάνω απο το κεφάλι του συμπαίκτη του, και μακρυά κι απο τους άλλους συμπαίκτες του.
        Όλοι στις εξέδρες, και απο τις δύο ομάδες, άρχισαν να φωνάζουν, "Shay τρέξε στην πρώτη βάση, τρέξε, τρέξε...". Ποτέ στη ζωή του ο Shay δεν έτρεξε τόσο μακρυά, μα έφτασε στην πρώτη βάση γεμάτος ενθουσιασμό και με ορθάνοιχτα απο χαρά μάτια, κοιτώντας γύρω του απορημένα και σαστισμένα, να καταλάβει τι άλλο πρέπει τώρα να κάνει...
        Η εξέδρα συνέχισε τότε, "Shay, τρέξε στη δεύτερη βάση, Shay τρέξε..τρέξε..". Με την ανάσα κομμένη και άτσαλα, έτρεξε προς τη δεύτερη βάση. Μέχρι όμως να φτάσει ο Shay στη δεύτερη βάση, ο δεξιός αντίπαλος είχε ήδη πιάσει την μπάλα. Ήταν ο μικρότερος της αντίπαλης ομάδας, και είχε πλέον όλη την ευκαιρία, να γίνει ο ήρωας της ομάδας του. Θα μπορούσε να πετάξει την μπάλα στον συμπαίκτη της δεύτερης βάσης, όπου θα έβγαζε έξω τον Shay, μα κατάλαβε τις προθέσεις του συμπαίκτη του που έριχνε τις βολές, και την έριξε ψηλά, προς τον συμπαίκτη της τρίτης βάσης.
        Ο Shay έτρεξε πρός την τρίτη βάση σαν ξετρελαμένος, καθώς οι παίκτες της ομάδας του έτρεξαν κι εκείνοι προς τη βάση. Όλοι φωνάζαμε, "Shay, Shay, Shay!!!".
        Ο Shay έφτασε στην τρίτη βάση, αλά με την κρυφή βοήθεια του αντίπαλου παίχτη της τρίτης βάσης, ο οποίος σταμάτησε να τρέχει να προλάβει την μπάλα, για να δείξει στον Shay την σωστή κατεύθυνση, το πού ήταν η τρίτη βάση, λέγοντάς του "απο δώ, απο δώ Shay...".
        Καθώς ο Shay πέρασε απο την τρίτη, τα αγόρια και των δύο ομάδων και οι θεατές στις εξέδρες, ξεσηκώθηκαν φωνάζοντας "Shay, τρέξε στη βάση ένα τώρα, τρέξε στη βάση ένα". Ο Shay έφτασε στη βάση, πάτησε στον βατήρα, κερδίζοντας το παιχνίδι, και όλοι τον ζητωκραύγασαν σαν τον ήρωα, που βοήθησε να νικήσει η ομάδα.
        "Εκείνη την ημέρα", συνέχισε με δάκρυα ο πατέρας, "τα αγόρια και απο τις δύο ομάδες, και ο κόσμος στις εξέδρες, βοήθησαν να φέρουν ένα κομμάτι αληθινής αγάπης και ανθρωπιάς σ' αυτόν τον κόσμο, να δώσουν χαρά σε μια ψυχούλα, που τόσο την λαχταρούσε και που τόσο την είχε ανάγκη.
        Ο Shay δεν τα κατάφερε μέχρι το επόμενο καλοκαίρι, πέθανε εκείνο τον χειμώνα, χωρίς όμως να ξεχάσει ποτέ, πώς ήταν ο "ήρωας" που με έκανε τόσο χαρούμενο εκείνη την ημέρα, και την χαρά που έδωσε στην μητέρα του, και που με δάκρυα αγκάλιασε τον μικρό της ήρωα σαν πήγαμε σπίτι".

Pin It

Εξεταστική time

        Οι διακοπές έφτασαν στο τέλος του. Καιρός να σβήσει το ηλίθιο χαμόγελο από το πρόσωπό σας. Η εξεταστική ξεκινά. Τα κεφάλια μέσα. ΜΕΣΑ ΕΙΠΑ. Ολόκληρο το δεκέμβρη (και πριν από αυτό) τα έξυνες με 1000+1 τρόπους. Ανακάλυψες 10+1 τρόπους να πίνεις καφέ. Ανακάλυψες 100+1 καφετέριες να πιείς καφέ. Ανακάλυψες 1000+1 διαφορετικά είδη καφέ. Παρ' όλα αυτά όμως, εξακολουθείς να πίνεις Coca Cola. Σταθερός στις αξίες σου και σε όσα σου έμαθαν.
        Γυρνάς από τις διακοπές (λέμε τώρα), και τρέχεις (εντάξει, μην βιάζεσαι τόσο πολύ, δεν θα φύγει το Ίδρυμα) να δεις το σχέδιο μάχης (ή αλλιώς πρόγραμμα εξεταστικής). Επιστρέφεις σπίτι, βγάζεις το κινητό και ξεκινάς να αντιγράφεις το πρόγραμμα (ούτε λόγος να πάρεις χαρτί και στυλό μαζί σου. Μην ξεχνάς πως είσαι παιδί της τεχνολογίας).
        Οι πόρτες κλειστές. Κάθεσαι απέναντι στο πρόγραμμα και το κοιτάς με μίσος. Τα επόμενα 20-25 λεπτά θα κυλήσουν σκεπτόμενος ποια μαθήματα ΠΑΙΖΕΙ να περάσεις και ποια θα τα χρωστάς μέχρι τον γάμο σου (η τελευταία φράση είναι κυριολεκτική και απευθύνεται μόνο προς Ηλεκτρολόγους Μηχανικούς). Αφού φτιάξεις ΚΑΙ ΕΣΥ, την ΔΙΚΗ ΣΟΥ λίστα, ξεκινάς το διάβασμα. Το διάβασμα θα το αναλύσω κατά τον Φεβρουάριο που έχουμε πάλι εξεταστική. Μην τα θέλετε όλα δικά σας. Αμάν πια.
        Με τα πολλά και με τα λίγα, έρχεται η ώρα να πας να γράψεις. Φοράς γυαλιά, την κορδέλα του Ράμπο στο μέτωπο, δένεις τα κορδόνια σου, η κάλτσα μέχρι το γόνατο, ένα στυλό (ο οποίος δεν είναι απαραίτητος, ζήτα από καμιά συμφοιτήτριά σου να σου δώσει έναν φωσφοριζέ), και μια σακούλα σκονάκια. ΕΜΠΡΟΣ ΛΑΟΙ.

1. Πριν την εξέταση
        Φτάνεις στο Ίδρυμα (είτε ΑΕΙ είσαι, είτε ΤΕΙ, πάλι σε Ίδρυμα είσαι, οπότε μην χαίρεσαι). Αφού χαζέψεις λίγο τους κώλους (για τα αγόρια), και αφού κουτσομπολέψεις λίγο (για τα κορίτσια ΚΑΙ τα αγόρια) φτάνεις στο πεδίο μάχης (ή αλλιώς την αίθουσα). Μπες σαν κύριος/κυρία. Αν θες να σιγουρευτείς ότι είσαι στο σωστό μέρος, ρώτα κάτι σαν "Παιδιά, εδώ γράφουμε Μαθηματικά ΙΙ ?".
        Αν είσαι αγόρι, μην περιμένεις ουδεμία αντίδραση. Απλά κάτσε όπου βρεις. Αν είσαι κοπέλα, ετοιμάσου από καταιγισμό απαντήσεων "ΝΑΙ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ !!" / "ΕΛΑ ΚΑΤΣΕ ΜΑΖΙ ΜΟΥ !" / "ΘΕΣ ΝΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΤΑ ΣΚΟΝΑΚΙΑ ΜΟΥ ?", γιατί ως γνωστόν ο κόσμος έχει γεμίσει γαμιάδες που δεν βρίσκουν να γαμήσουν.
        Αφού με τα πολλά και με τα λίγα, βολέψεις κάπου τον βασιλικό πισινό σου, ΞΕΚΙΝΑ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ. Τα πιο βασικά σκονάκια (κοινώς τα "SOS") τα γράφεις πάνω στο θρανίο. Δηλαδή ΟΛΑ. SOS και μαλακίες ΔΕΝ ΕΧΕΙ. ΠΑΡΤΕ ΤΟ ΧΑΜΠΑΡΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ. Βέβαια παίζει να μην βρεις χώρο να τα γράψεις (πχ κάποιος έγραφε εκεί πριν από εσένα), γι' αυτό κουβάλα μαζί σου από εκείνα τα αρωματικά μυξομάντιλα "Hondos Center", σε περίπτωση που χρειαστεί να τα καθαρίσεις.
        Την ώρα που γράφεις σαν κύριος τα σκονάκια σου, θα πάρει το αυτί σου διάφορους διάλογους. Όλοι πάντως, είναι ΕΝΤΕΛΩΣ πρωτότυποι. Ένα περίεργο πράμα ρε παιδί μου. "Καλά ρε, αυτό δεν κατάλαβες ? Εύκολο είναι..." και αρχίζει να εξηγεί. Αν καταλάβει ο ίδιος τι λέει, έχει καλώς. Αυτή η μεταδοτικότητα μας, με τρελαίνει. "Ναι ρε, διάβαζα χτες όλη μέρα, θα το περάσω σίγουρα", ή το πιο τέλειο "Τι είχαμε ?".

2. Κατά την διάρκεια της εξέτασης
        Τα θέματα παραδίδονται. Τα κοιτάς. Τα ξανά-κοιτάς. Τα κοιτάς ανάποδα. Τίποτα. Αναρωτιέσαι "πότε τα κάναμε αυτά ? Μήπως μπήκα αλλού ?". Και όμως, είσαι στο σωστό τόπο, απλά σε λάθος χρόνο. Είσαι απλά ΑΔΙΑΒΑΣΤΟΣ ΑΛΕΚΟ ! Τα παίρνεις με τη σειρά (δηλαδή από το 4ο στο 1ο). Κοιτάς τα σκονάκια σου, κοιτάς τα θέματα. Κοιτάς τα θέματα, μετά ξανά τα σκονάκια σου. ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΩ ΣΕ ΣΚΟΝΑΚΙ. Ναι. Ο μοναδικός τύπος που δεν έκανες σκονάκι, θα είναι αυτός που θα πέσει, και σαν να μην έφτανε μόνο αυτό, θα πιάνει και 4/10 η άσκηση. Ο Murphy είχε απόλυτο δίκιο. "Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά .. ΘΑ ΠΑΕΙ".
        Αρχίζεις να ιδρώνεις. Ξεκινάς να σφυρίζεις στους διπλανούς σου να σε βοηθήσουν. Κάποιοι θα σε βοηθήσουν, κάποιοι όχι. Αν είσαι κοπέλα, θα σου δώσουν και το γραπτό τους. Πάντως, μια συμβουλή, όταν σας κοιτάει ο επιτηρητής ΜΗΝ ΠΑΙΡΝΕΤΕ ΤΟ ΥΦΟΣ ΤΟΥ "cool" - "Δεν-Τρέχει-Τίποτα". ΚΑΡΦΩΝΕΣΑΙ ΘΑΝΑΣΗΗΗ !!! Με τα πολλά και με τα λίγα, αν γράψεις κάτι καλώς, αλλιώς δεν πειράζει. Καλό Φεβρουάριο.

3. Μετά την εξέταση
        Βγαίνεις. Αιμορραγείς. Πονάς. ΕΙΣΑΙ ΟΜΩΣ ΖΩΝΤΑΝΟΣ. Αμέσως μετά την εξέταση, θα ακολουθήσουν οι συνηθισμένες ηλίθιες ερωτήσεις του στυλ "πώς έγραψες ?", "ρε συ, στο 3ο θέμα, το 5ο ερώτημα του Β, βρήκες 2(2e+1) ?". ΕΛΕΟΣ. Όταν κάποιος χέζει, ΤΟΝ ΡΩΤΑΣ ΠΩΣ ΕΧΕΣΕ ?
Παρακάτω ακολουθούν όλες οι πιθανές απαντήσεις στην ερώτηση "πώς έγραψες ?"

Απάντηση:
Ερμηνεία :
Τελικός Βαθμός :

Πςςςςς γάμησα .. ΓΑΜΗΣΑ !!!
Έχω κοπεί από χέρι, απλά το λέω μπας και το πιστέψω.
2

Εντάξει, το πέρασα το μάθημα !
Ε δεν μπορεί,40 λεπτά διάβαζα, να μην το πέρασα?
0.5

Δύσκολα ήταν.. μόνο το 1ο θέμα έγραψα
Βιάζομαι να πάω για καφέ
8

Καλά
Πάμε για τον καφέ της παρηγοριάς.
0

Έτσι κ Έτσι
ΕΕΕ, ότι σκονάκι είχα το έγραψα. Αν βάλει και ο Θεός το χέρι του...
5

Τι ?
Δεν θέλω να θυμάμαι.
1

Πότε ?
Βασικά, παίζει να ήμουν και σε λάθος αίθουσα.
0

Βέβαια, υπάρχουν και τα περίεργα της εξεταστικής. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα :
        Ο διπλανός σου αντιγράφει από εσένα. Περνάει-κόβεσαι.
        Γράφεις ΤΑ ΙΔΙΑ με τον δίπλα, εσύ παίρνεις 5, αυτός 7.
        Τα γράφεις ΟΛΑ, ΣΩΣΤΑ και παίρνεις 5.
        Τα γράφεις ΟΛΑ, ΛΑΘΟΣ και παίρνεις 8.

ΥΓ:ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ ΜΕ ΥΠΑΡΚΤΑ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΑ ΠΡΟΣΩΠΑ ΚΑΙ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΙΚΗ.......!

Pin It

Γραμμά στον διευθυντή

Υπάλληλος εταιρίας στέλνει γράμμα στον διευθυντή του:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να εκτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα €νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση,
€λ€υθέριος


Η απάντηση του διευθυντή:
Αγαπητέ κύριε Ελευθέριε,
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση,
Διευθυντής

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

Pin It

Hand Paintings

Pin It

Σεμινάριο όρων μάρκετινγκ

1. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται Direct Marketing.

2. Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται Διαφήμιση.

3. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
"Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται Telemarketing.

4. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου.
Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό.
Του λες "Μπορώ;" και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις: "Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται Δημόσιες Σχέσεις.

5. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει:
"Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι..."
Αυτό λέγεται Αναγνωρισιμότητα Προϊόντος.

6. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης
σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

7. Πας σε ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!"
Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)

Pin It

Τι είναι πολιτική, μπαμπά;

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου, μια χώρα είναι όπως μία οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση. Κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του να κοιμάται στο κρεβάτι.

Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας ακούει ύποπτους θορύβους.. Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα χτες;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη

η κοινή γνώμη αδιαφορεί

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!!

Pin It

Please οχι τη merenda μου!!!

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν chain letters για τους εξής λόγους:

1. Σταμάτησα να πίνω coca-cola αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC
2. Δεν πάω πλέον σινεμά για να μη κάτσω σε κάθισμα που ίσως έχει καρφίτσα που να φέρει τον ΙΟ του AIDS
3. Μυρίζω άσχημα αφού δεν βάζω αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.
4. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητο μου στα Supermarkets διότι ίσως κάποιος μου δώσει ένα Tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.
5. Δεν απαντάω στο κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και να μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Uganda, Singapore ή Tokyo!
6. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.
7. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο Club δεν κοιτάζω καμιά ακόμα και αν είναι ωραία διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στην μαύρη αγορά.
8. Κατέθεσα όλες μου τις οικονομίες στο λογαριασμό της Amy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο εδώ και 7000 περίπου φορές. Είναι επίσης αξιοθαύμαστο ότι αυτό το παιδί είναι 8 χρονών από το 1995!!!
9. Δεν πήρα ποτέ τη Sony Bravia που κέρδισα ούτε και τα εισιτήρια για την Disneyland στο Παρίσι.
10. Έγραψα το όνομα μου περίπου 3000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου.
11. Μου είπαν γύρω στις 170 φορές ότι το MSN θα έκλεινε το λογαριασμό του e-mail μου.
12. Ανακάλυψαπόσο σκληρος είμαι αφου δεν θέλω να βοηθήσω την Αmy Stfoudensten η οποία πάσχει απο λέπρα , εχει 3 πόδια 4 μάτια και μια ουρά.
13. Έχω 3000 χρόνια με κακή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα Chain Letters που μου έστειλαν.

Ευχαριστώ σε όλους. Βαθύτατα.
Προσοχή! Πλέον δε μπορείς να σταματήσεις! Έχεις διαβάσει το μήνυμα! Αν δεν στείλεις το πιο πάνω e-mail στα επόμενα 10 δευτερόλεπτα και 23 εκατοστά του δευτερολέπτου σε τουλάχιστον 850000 άτομα, θα έρθει στο σπίτι σου ένας μπλε δεινόσαυρος, από αυτούς τους μεγάλους που ζούνε στην Ωκεανία τα τελευταία χρόνια, και θα φάει την οικογένειά σου. Αύριο στις !7:30! Και επειδή δεν του φτάνει αυτό, θα φάει και τη μερέντα σου!

Pin It

Κατηγορίες μισθών

Pin It

Τεστ με μία μόνο ερώτηση

ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ
Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική! Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου! Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση! Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής. Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!

Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες. Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος-φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!! Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!

ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα! Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι! Είναι ο George Bush! Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν!

ΕΠΙΛΟΓΕΣ
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!


Η ΕΡΩΤΗΣΗ
Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;

Pin It

Το ροζ φόρεμα

Κάποτε ένα μικρό κορίτσι καθόταν μόνο του στο πάρκο.
Όλοι το προσπερνούσαν και κανείς δεν σταματούσε να δει γιατί έμοιαζε να είναι τόσο θλιμμένο. Ντυμένο με ένα φθαρμένο ροζ φορεματάκι, ξυπόλυτο και βρώμικο, το κορίτσι απλά καθόταν εκεί και παρακολουθούσε τους ανθρώπους που περνούσαν.
Ποτέ δεν δοκίμασε να τους μιλήσει . Ποτέ δεν πρόφερε μία λέξη.
Πολλοί άνθρωποι πέρασαν μπροστά της αλλά κανένας δεν σταμάτησε .
Την επόμενη μέρα η περιέργειά μου με οδήγησε πίσω στο πάρκο. Ήθελα να δω αν το μικρό κορίτσι θα ήταν ακόμα εκεί. Και ναι, ήταν εκεί, στην ίδια ακριβώς θέση όπου ήταν και την προηγούμενη μέρα και με το ίδιο λυπημένο βλέμμα.
Σήμερα όμως θα έκανα το βήμα, θα πλησίαζα το μικρό κορίτσι. Εξάλλου ένα πάρκο γεμάτο κόσμο δεν είναι το κατάλληλο μέρος για να παίζει ένα μικρό παιδί ολομόναχο. Καθώς πλησίαζα μπορούσα να δω την πλάτη του κοριτσιού. Είχε ένα περίεργο σχήμα . Σκέφτηκα ότι αυτός ήταν ίσως ο λόγος, που οι άνθρωποι την προσπερνούσαν χωρίς να κάνουν καμία προσπάθεια να της μιλήσουν.
Οι παραμορφώσεις δεν είναι καλοδεχούμενες στην κοινωνία μας, και αυτό οδηγεί στον αποκλεισμό αυτών που είναι διαφορετικοί.
Καθώς πλησίασα, το μικρό κορίτσι χαμήλωσε ελαφρά τα μάτια για να αποφύγει το εξεταστικό βλέμμα μου. Μπορούσα τώρα να διακρίνω πιο καθαρά το σχήμα της πλάτης της. Είχε κάτι περίεργο,που έμοιαζε σαν μια παράξενη καμπούρα. Της χαμογέλασα για να της δείξω ότι όλα ήταν εντάξει. Ήμουν εκεί για να την βοηθήσω, για να μιλήσουμε.
Έκατσακάτω δίπλα της και την χαιρέτησα με ένα 'γεια'.Το μικρό κορίτσι έδειξε να ξαφνιάζεται και αφού με κοίταξε έντονα στα μάτια για λίγο απάντησε 'γεια'.
Της χαμογέλασα και μου χαμογέλασε κι αυτή ντροπαλά .
Αρχίσαμε να μιλάμε και συνεχίσαμε μέχρι που σουρούπωσε και το πάρκο άδειασε από κόσμο.
Την ρώτησα γιατί ήταν τόσο θλιμμένη. Το μικρό κορίτσι με κοίταξε με το λυπημένο μουτράκι του και απάντησε ' γιατί είμαι διαφορετική'.. 'Αυτό είναι αλήθεια' είπα εγώ χαμογελώντας. 'Το ξέρω' είπε το μικρό κορίτσι και φάνηκε να μελαγχολεί περισσότερο.
'Μικρή μου' της είπα, μου θυμίζεις έναν γλυκό και αθώο άγγελο'. Με κοίταξε και χαμογέλασε, μετά σηκώθηκε αργά και είπε 'αλήθεια το λες?'
'Ναι, είσαι σαν ένας μικρός φύλακας άγγελος που στάλθηκε να φυλάει τους ανθρώπους που περνούν'.
Έκανε με το κεφάλι της ένα καταφατικό νεύμα και χαμογέλασε πάλι .
Καθώς έκανε αυτό, άνοιξε την πλάτη του ροζ της φορέματος και από μέσα βγήκαν και απλώθηκαν δύο λευκά φτερά, 'ναι είπε, αυτό είμαι, είμαι ο δικός σου φύλακας άγγελος'.
Έμεινα άφωνος, σίγουρος πως όλα αυτά ήταν παιγνίδια της φαντασίας μου.
Τότε το κορίτσι είπε ' Για μια φορά σκέφτηκες κάποιον άλλο εκτός από τον εαυτό σου . Η αποστολή μου εδώ ολοκληρώθηκε'.
Σηκώθηκα τότε όρθιος και είπα ' Περίμενε, γιατί κανείς δεν σταμάτησε να βοηθήσει έναν άγγελο?
Με κοίταξε, χαμογέλασε και είπε 'Είσαι ο μόνος που μπορούσε να με δει' και μετά εξαφανίστηκε.
Και μ' αυτό η ζωή μου άλλαξε ριζικά.
Έτσι, όταν νομίζεις ότι δεν έχεις κανένα, να θυμάσαι ότι ο άγγελος σου είναι κοντά σου και σε προσέχει.

Pin It

Γάμος και σχέσεις

• - Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
  - Και ποιος θα μας πάρει;
• Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
  - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
  - Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
• - Πως τρομάζεις έναν άντρα;
  - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
• Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
  Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
  Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
• Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
• - Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
  - Να έχετε δύο πεθερές.
• Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
  - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
  - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
• Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'. Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
  - 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.
• Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
• Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
• Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
• Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
• Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Pin It