Ποτέ μην τα παρατάς

• Ο Vincent Van Gogh πούλησε μόνο έναν πίνακα όσο ζούσε, για 400 φράγκα. Αυτό δεν τον σταμάτησε από το να ολοκληρώσει 900 έργα τα οποία σήμερα αξίζουν εκατομμύρια.
• Η J.K Rowling πήρε διαζύγιο τον πρώτο χρόνο του γάμου της και μετακόμισε με το μωρό της στο Εδιμβούργο. Επέζησε με τη βοήθεια της πρόνοιας, μένοντας σε ένα διαμέρισμα που είχε ποντίκια και πήγαινε και έγραφε σε καφετέριες. Το μυθιστόρημά της "Harry Potter" απορρίφθηκε από 12 εκδοτικούς οίκους.
• O Albert Einstein άρχισε να μιλάει όταν ήταν 3 και έμαθε να διαβάζει στα 7. Οι δάσκαλοι και οι γονείς του νόμιζαν ότι είχε πρόβλημα. Αποβλήθηκε από το σχολείο και αργότερα απέτυχε στις εξετάσεις να μπει στο Swiss Polytechnic Institute στη Ζυρίχη. (Τελικά τα κατάφερε, αλλά όταν αποφοίτησε δεν μπορούσε να βρει δουλειά γιατί κανείς από τους καθηγητές του δεν τον συμπαθούσε αρκετά ώστε να του γράψει συστατική επιστολή.)
• To Angry Birds, το τόσο δημοφιλές αυτό παιχνίδι, ήταν η 52η προσπάθεια της Rovio, της εταιρίας που το έφτιαξε. Ξόδεψαν 8 χρόνια και κόντεψαν να πτωχεύσουν πριν τελικά να τα καταφέρουν να εκτοξευθούν.
• Ο Walt Disney απολύθηκε από εφημερίδα γιατί "δεν είχε φαντασία ούτε καλές ιδέες". Επίσης χρεοκόπησε αρκετές φορές στη ζωή του.
• Το WD-40, ένα λιπαντικό που βρίσκεται σε όλα τα kit εργαλείων, πήρε το όνομά του επειδή τα πρώτα 39 πειράματα απέτυχαν. WD-40 σημαίνει "Water Displacement-40th Attempt". Ευτυχώς που συνέχισαν να προσπαθούν.
• Τα γνωστά χαρτάκια post-it που βρίσκονται πάνω σε κάθε γραφείο ήταν ένα λάθος. Αναζητώντας μία πανίσχυρη φόρμουλα κόλλας, επιστήμονες της 3M απέτυχαν παταγωδώς αλλά κατέληξαν με τα post-it.
• Οι δάσκαλοι του Thomas Edison είπαν ότι ήταν "πολύ χαζός για να μάθει οτιδήποτε". Απολύθηκε από τις δύο πρώτες του δουλειές επειδή δεν ήταν αρκετά παραγωγικός. "Χαζός", "μη παραγωγικός", αλλά 2.000 προσπάθειες αργότερα, κατασκεύασε τον ηλεκτρικό λαμπτήρα.
• Ο Colonel Sanders, ιδρυτής των Kentucky Fried Chicken πήρε την πρώτη του επιταγή σύνταξης ύψους 99 δολαρίων σε ηλικία 65 ετών. Είχε ένα μικρό σπίτι, ένα παμπάλαιο αυτοκίνητο και ήταν φτωχός. Αλλά αυτό δεν τον σταμάτησε από το να αρχίσει να πλησιάζει ιδιοκτήτες εστιατορίων, προσφέροντας τη συνταγή του δωρεάν με αντάλλαγμα ένα ποσοστό από τα κέρδη. 1.009 ιδιοκτήτες εστιατορίων τον απέρριψαν μέχρι που πήρε το πρώτο του ναι.
• Ο Sylvester Stallone αποβλήθηκε από 14 σχολεία σε 11 χρόνια. Οι καθηγητές του τον αποθάρρυναν από το να ακολουθήσει καριέρα στην ηθοποιία και το σενάριό του για το "Rocky" απορρίφθηκε από όλες τις εταιρίες εκτός από μία που η μόνη της προϋπόθεση ήταν να μην παίξει εκείνος.
• Ο Mahatma Gandhi φοβόταν να μιλήσει δημόσια και κατά τη διάρκεια της πρώτης του υπόθεσης, εγκατέλειψε την αίθουσα του δικαστηρίου.
• Το πρώτο βιβλίο του Stephen King απορρίφθηκε 30 φορές. Πέταξε το χειρόγραφο στα σκουπίδια και σχεδόν τα παράτησε. Η γυναίκα του το περιμάζεψε και τον ενθάρρυνε να το ξαναστείλει αλλού.

Pin It

Μεγάλη αλήθεια

Pin It

Πως λέγεται

• O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα
• Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother fucker
• Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα
• Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ
• Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι
• Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα
• Αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκκοτας
• Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria
• Αυτός που πηδάει την Εφη; Εφιαλτης
• Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν
• Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος
• Το συναχωμένο Pokemon; Pik-Apsou
• Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος
• Ενα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ
• Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον
• Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα
• Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ
• Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios
• Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος
• Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ
• Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι
• Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ
• Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας
• Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ
• Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας
• Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου

---

Αλλοδαποί Επαγγελματίες

---

• Βραζιλιάνος πορνοστάρ Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
• Αιγύπτιος ανίκανος Αλή Μουπέφτι
• Κινέζα στριπτηζέζ Ναμουνάκι Κουναμούτο
• Βουλγάρα πλαστική χειρουργός Ταφτιάνα Σούκοβα
• Γιαπωνέζος νεκροθάφτης Νασουσίρο Τοκασόνι
• Γιαπωνέζος ουρολόγος Κίταμου Ταούρα
• Ιταλός μαραγκός Τοκόβι Τοκαδρόνι
• Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ Κάρλος Εχομπάρ
• Νικαραγουανός τεμπέλης Σαντινίστα Πούχο
• Ρουμάνα ορθοπεδικός Κάκοσι Μινίσκου
• Ισπανός φοβητσιάρης Αντόνιο Κλασαμέντες
• Γαλάτης τραβεστί Σιγγρουφίξ

Pin It

Νέο βιβλίο

Pin It

Το τεστ της "τριπλής διύλισης"

 Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.

Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".

- Τριπλή διύλιση; ρώτησε με απορία.

- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;

- Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...

- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο, αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;

- Καλό; Όχι, το αντίθετο μάλλον...

- Άρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.

Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.

- Παρόλα αυτά συνέχισε ο Σωκράτης μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;

- Όχι δεν νομίζω...

- Άρα, λοιπόν, αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;

Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα...

Pin It

Γυναίκες

Women

View more presentations from Despateraki

Pin It

Το ραγισμένο δοχείο

το ραγισμένο δοχείο

View more presentations from Despateraki

Pin It

Οι 3 επισκέπτες

The three visitors

View more presentations from Despateraki.

Pin It

Το τούβλο

Το τούβλο

View more presentations from Despateraki.

Pin It

Tα πάντα ρει

ακόμα και ο ορισμός της επιτυχίας!

Ti einai epityxia

View more presentations from Despateraki.

Pin It

Νέα τμήματα, οι εγγραφές άρχισαν!

Μετά τα "Σεμινάρια εκπαίδευσης συζύγων" είμαστε ξανά κοντά σας με νέα σεμινάρια για άντρες αλλά και γυναίκες!

* ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! *

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα...
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.. Αληθινές μαρτυρίες..
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψών ια. :( Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

* ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! *

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό.... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3... Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

Pin It

Πώς να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα

Για να κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη, χρειάζεται μόνο να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος / μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωηρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφασιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δε δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος
45. να μην είναι βάρος
46. κάποιος που δε θα κοιτάει τις άλλες

Παράλληλα θα πρέπει να προσέχει να :
47. να μην είναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνει περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη
49. να της δίνει \\\"χώρο\\\" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το που
ήταν
και που πάει

Επίσης είναι πολύ σημαντικό :
50. να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της

Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο -λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur- που θα συναντήσει......
Ίσως για αυτό το λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!) είπε στον Αδάμ :
- Αγάπα την γυναίκα σου......και όχι "Κατάλαβε την!!!"

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ
1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπάς

Pin It

Οι φυλές των προγραμματιστών

Ο Αλβανός Προγραμματιστής

Ο Αλβανός Προγραμματιστής είναι ο συμπαθής εκείνος τυπάκος που έχουμε ξεχάσει στο υπόγειο εδώ και μερικά χρόνια. Δεν τον ενοχλεί, καθώς ούτε αυτός έχει πάρει χαμπάρι ότι πέρασαν τα χρόνια.Χτυπάει τα πλήκτρα με μανία, ρουφώντας αργά το φραπέ του.Γράφει σε C/C++, Perl και Assembly για RISC επεξεργαστές. Στις παρέες, συνήθως είναι αυτός που λείπει. Παίζει ακόμα Doom μανιασμένα, έχει γράψει 2 καινούρια επεισόδια. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αστροναύτης.

O Αλβανός Προγραμματιστής, Micro Edition

Έχει τα ίδια χαρακτηριστικά με τον A.Π., με τη διαφορά ότι γράφει κώδικα για κινητά.Θεωρεί ότι η Java είναι αναγκαίο κακό. Λατρεύει το Symbian. Γράφει σε J2 Micro Edition, αλλά θα ήθελε να γράφει ποιήματα (σε Lisp). Στις παρεές, συνήθως είναι αυτός που όλη την ώρα παίζει με το 4G κινητό του. Έχει 178 κινητά, του τα δίνουν τζάμπα από τη δουλειά. Το όνειρο του είναι να γράψει ένα λειτουργικό βασισμένο σε Symbian για την τοστιέρα του. Παίζει Bounce και Prince of Persia, στο κινητό του φυσικά.Διατηρεί ιστοσελίδα με τζάμπα ringtones και hot mms. Γοητεύει τις γυναίκες, χαρίζοντας τους κινητά.Όταν ήταν μικρός, ήθελε να γράψει λειτουργικό (σε TostAsmXXX) για την τοστιέρα του.

Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής

Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής είναι αυτός που όταν του μιλήσεις την ώρα που γράφει κώδικα, θα σου πετάξει το τασάκι στο κεφάλι. Είναι ιδιαίτερα επικίνδυνο είδος, ειδικά όταν γράφει κώδικα. Βρίζει σε binary. Τα γλυκόλογα του είναι σε hex. Οι παρέες απομακρύνονται όταν πλησιάζει. Γράφει σε C/C++. Παίζει Diablo. Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής είναι συνήθως πρώην Αλβανός Προγραμματιστής που έχει πέσει σε ατέρμονο loop. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει εξωγήινος.

Ο Web Developer

Ο Web Developer είναι κυριλέ τυπάκος. Θεωρεί τον εαυτό του περισσότερο καλλιτέχνη παρά προγραμματιστή. Γράφει σε PHP, Perl και ActionScript. Δεν μπορεί να γράψει σε τίποτα άλλο. Έχει βάλει τη φάτσα του στο Internet, και ψάχνει γκόμενες στο IRC. Τρελαίνεται για open-source, και όνειρο του είναι μια μέρα να δουλέψει στο Apache Foundation. Είναι κατά της Microsoft, αλλά γουστάρει τρελά τα XP. Είναι η ψυχή της παρέας. Έχει 178 email και τα κοιτάει όλα κάθε μέρα. Παίζει Hitman και Football Manager. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αστροναύτης.

Ο Δαιμονισμένος Web Developer

Ο Δ.W.D. είναι ένας web developer που έχει πέσει σε ατέρμονο loop. Γράφει plugins για την php, και τα στέλνει με υβριστικά email στους Εβραίους που πάνε να την javοποιήσουν. Θεωρεί τον εαυτό του τον Νταλί της πληροφορικής. Γράφει σε C/C++ μόνο όταν γράφει βιβλιοθήκες για την php, μισεί τη java.Στις παρέες, συνήθως είναι αυτός που δε μιλιέται με τους μισούς, και οι άλλοι μισοί πίνουν νερό στ’όνομα του. Βρίζει σε binary, τα γλυκόλογα του είναι θαμένα σε κάτι .htaccess αρχεία.Ποστάρει στο blog του τα logs του apache. Έχει 178 email, τα έχει βάλει όλα σε πορνοσελίδες, και όλα κάνουν forward στο BillGates@microsoft.com. Παίζει Zuma Deluxe (κορυφή!) και Yeti Sports.Όταν ήταν μικρός, έπαιρνε πρόζακ.

Ο Hacker

Ο Hacker είναι αυτός ο μυστήριος τύπος που τον έπιασες να κλέβει τα γράμματα σου. Θεωρεί τον εαυτό του μέλος μιας ελιτιστικής κάστας ανώτερων όντων. Έχει 18 υπολογιστές στο σπίτι του, σε FastEthernet, και κάθετε και χακεύει τον εαυτό του. Περηφανεύεται για τα defacements που έκανε σε Τούρκικες σελίδες κατά τη διάρκεια της κρίσης στα Ίμια. Είναι παρθένος. Δεν γράφει κώδικα. Παίζει φανατικά World of Warcraft και Baldur’s Gate. Αναφέρεται στους γνωστούς του με τα IP τους. Οι παρέες του συναντιούνται σε prive chatroom. Όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει αστροναύτης.

Ο Βλάκερ!

Ο Βλάκερ παριστάνει τον hacker ενώ η πραγματικότητα δεν ξέρει που παν τα 4 και το μόνο πράγμα που έχει κάνει και έχει σχέση με την πληροφορική, είναι η δουλειά που είχε πιάσει σε internet cafe όταν ήταν 15 (α! είχε πάει και μια φορά σε LAN party, αλλά για να πιει καφέ). Είναι όλη μέρα στο irc και στο #hellas με nick του τύπου hackeras,exeis_ena_bug κτλ και σου πετάει εκφράσεις του τύπου περίμενε 2 λεπτά και θα κάνω το πορτάκι από το cd-rom σου να ανοίξει, πράγμα το οποίο δεν συμβαίνει ποτέ φυσικά. Όταν μιλάει (και ειδικά όταν είναι κοπέλες μπροστά) του ξεφεύγουν λέξεις (σε άσχετες προτάσεις πάντα) όπως TCP/IP, open-source κτλ οι οποίες φυσικά και δεν ξέρει τι σημαίνουν, αλλά φαντάζουν στο αφτί του πολύ εξωτικές. Στον ύπνο του βλέπει όνειρα ότι είχε μπει στα απόρρητα του πενταγώνου. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει hacker.

Ο Άσχετος Βλάκερ

Γάμησε τα! Κι όμως κυκλοφορούν πολλοί.Συνήθως είναι υπάλληλοι στο Πλαίσιο και το Multirama, και τους εντοπίζεις από το αγελαδινό βλέμμα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος στα Goodys.

Ο Δάσκαλος

Ο Δάσκαλος είναι εκείνος ο τυπάκος με το πουκάμισο που όταν του πεις καλημέρα, θα σου αναλύσει επί τρίωρο γιατί η μέρα μπορεί να είναι καλή αλλά μπορεί και να μην είναι. Έχει βασικές γνώσεις πληροφορικής, κυρίως ιστορικές. Λατρεύει τη Microsoft γιατί του κάνει τη ζωή εύκολη. Επιμένει να θεωρεί το Internet εργαλείο. Γράφει σε Java. Παίζει Civilization και SimCity. Στις παρέες είναι ο ξερόλας. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει Hacker.

Ο Νευρωνικός

O Νευρωνικός δεν είναι παρά ένας Δάσκαλος, που έχει το ταλέντο να μπερδεύει τους πάντες. Θεωρεί εαυτόν φιλόσοφο της πληροφορικής. Η γυναίκα του τον χώρισε, όταν έφερε στο σπίτι αποικίες τερμιτών. Γράφει σε Lisp και δεν ξέρει ότι υπάρχουν άλλες γλώσσες προγραμματισμού. Ήρωας του είναι ο Alan Touring. Έκανε μύνηση στον Σπίλμπεργκ για τις ανακρίβειες του A.I. Στις παρέες είναι συνήθως ο ξενέρωτος. Θα ήθελε να ζει στο Τόκιο, γιατί εκεί τα φανάρια στους δρόμους δουλεύουν με Fuzzy Logic. Αν δεν ήταν νευρωνικός, θα πουλούσε δισκέτες σε υπόγειο κομπιουτερομάγαζο. Ξέρει κατά βάθος ότι το Semantic Web είναι μια ναζιστική παπαριά, αλλά δεν θα το παραδεχτεί ποτέ στον φίλο του Δ.W.D. Παίζει με ένα Touring Machine που έφτιαξε μόνος του από σπιρτόκουτα και κονσέρβες. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος σε υπόγειο κομπιουτερομάγαζο.

Ο Ασχετος

Ο Ασχετος παριστάνει τον προγραμματιστή ενώ δεν είναι. Εχει τελειώσει κάποιο ΤΕΙ (μην παρεξηγηθήτε οι ΤΕΙτζήδες, έχω συγκεκριμένο άτομο στο μυαλό μου - και φυσικά εννοώ ΤΕΙ που δε σχετιζεται με Πληροφορική), και έκανε την πτυχιακή του σε Powerpoint ή Visual Basic. Θεωρεί τον εαυτό του προγραμματιστή. Γράφει σε Visual Basic και Visual Basic for Applications. Δυσκολεύεται με το Excel. Παίζει MAME, και αναπολεί τις παλιές καλές εποχές. Στις παρέες, κάνει φιγούρα για το καινούριο του PC. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει hacker.

Ο Software Engineer

O Software Engineer είναι εκείνος ο τυπάκος που είναι το αφεντικό των υπόλοιπων προγραμματιστών. Λατρεύει τη θεωρία, μισεί την πράξη. Θεωρεί τον εαυτό του φιλόσοφο της πληροφορικής. Προσπαθεί να πείσει (και να εξηγήσει) στους υπόλοιπους το refactoring, και κόβει φλέβες για design patterns. Γράφει σε UML. Στις παρέες, είναι αυτός που επιμένει να παίξουν επιτραπέζια. Δεν παίζει παιχνίδα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αρχιτέκτονας.

Ο Μαθηματικός/Φυσικός

Είναι αυτός ο τυπάκος που από μόνος του έμαθε λίγα πράγματακια για τα Windows. Καβάτζωσε δουλειά πληροφορικάριου στη δημόσια υπηρεσία που δουλεύει, γιατί ήξερε να κάνει defragment στα windows. Παράλληλα βγάζει και ένα επιπλέον χαρτζηλίκi από τα ιδιαίτερα που κάνει στα μαθηματικά / φυσική. Παίζει Tomb Raider στο playstation που αγόρασε για το παιδί&. Διατηρεί ιστοσελίδα τύπου www.geocities.com/ learn_mathematics/ ~my_notes/ pythagoreio_theorima /anatheorisi2/ askisoyles/ index.html, στην οποία βάζει τις σημειώσεις για τα ιδιαίτερα σε .doc μεγέθους 5mb και άνω (ναι πληρώνει τη geocities για έξτρα χώρο, και ναι έχει βάλει τη διεύθηνση στην κάρτα του, αλλά και στο θυροτηλέφωνο). Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει μαθηματικός / φυσικός.

Η Ντελικάτη Προγραμματίστρια

Την Ντελι την αναγνωρίζεις εύκολα από τον ήχο που κάνουν οι νυχάρες της στο πληκτρολόγιο καθώς και από τον ρυθμό με τον οποίο πληκτρολογεί (πάνω από όλα το μανικιούρ χρυσό μου!). Στον ελεύθερο της χρόνο (όταν δηλαδή τελειώσει το κομμωτήριο, το shopping κτλ) παίζει πασιεντζα και μπαίνει στο ίντερνετ για να διαβάσει τα ζώδια (έτσι για να λέει ότι ουφ, ασχολήθηκα και λίγο με το Pc σήμερα). Από γλώσσες προγραμματισμού ξέρει μόνο java και πάλι μόνο όσα ήταν εντός ύλης στο ΤΕΙ. Χρησιμοποιεί firefox γιατί έχει πιο trendy όνομα και έχει βάλει και theme με καρδούλες. Όταν ήταν μικρή, ήθελε να γίνει μοντέλο.

Pin It

Της φυλακής τα σίδερα

Ο υπουργός κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα..
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ...τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.

Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...

Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

Pin It

Στο Δικαστήριο

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις.... 
  
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;" 
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;   
 ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Το όνομά μου είναι Σούζαν 
  
------------------------------------------------------------------------------------ 
  
  
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Είστε σεξουαλικά ενεργή; 
         ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨   'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη. 
-------------------------------------------------------------------------------------- 
  
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨     Ναι.. 
ΔΙΚ:  Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Ξεχνάω.. 
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει; 
  
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί; 
  ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις  για άσκηση νομικού επαγγέλματος;   
  
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας. 
ΔΙΚ:  Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η  φωτογραφία σου;   
 ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε; 
  
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Ναι. 
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Έκανα σεξ.   
  
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Ναι. 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Πόσα ήταν αγόρια 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα. 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;   
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;     
  
    
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος; 
 ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Λόγω θανάτου. 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Για μαντέψτε; 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.   
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα; 
 ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα... 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
  
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.   
  
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Με λέξεις. 
  
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Η νεκροψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.   
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω. 
Και τελος:   
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός; 
ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ:    Όχι 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ελέγξατε την πίεση του αίματος; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:     'Οχι. 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ελέγξατε την αναπνοή; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:     Όχι.. 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:     'Οχι. 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.   
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;  
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία. 

Pin It