Δευτέρα, 27 Δεκεμβρίου 2010

Ας παίξουμε

Pin It

Κυριακή, 12 Δεκεμβρίου 2010

Το τούβλο

Pin It

Τετάρτη, 1 Δεκεμβρίου 2010

Οι Νόμοι που πρέπει απαραίτητα να ξέρεις

  1. Νόμος της μηχανικής επισκευής: Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.
  2. Νόμος της βαρύτητας: Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.
  3. Νόμος των πιθανοτήτων: Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.
  4. Νόμος των Τυχαίων Αριθμών: Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.
  5. Νόμος του Άλλοθι: Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.
  6. Νόμος των Αλλαγών: Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.
  7. Νόμος του Μπάνιου: Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.
  8. Νόμος των Συναντήσεων: Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.
  9. Νόμος του αποτελέσματος: Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.
  10. Νόμος της Βιομηχανικής: Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.
  11. Νόμος θεάτρου, σινεμά: Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.
  12. Νόμος του Καφέ: Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.
  13. Νόμος των Αποδυτηρίων: Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.
  14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών: Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.
  15. Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων: Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.
  16. Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης: Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.
  17. Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ: Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.
  18. Νόμος των Ιατρών: Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.
  19. Νόμος επιστροφής από super market: έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια".
Pin It

Κυριακή, 14 Νοεμβρίου 2010

Τι σημαίνει;

Να λοιπόν τι σημαίνουν τα αρχικά ABCDEFG! Και τι σημαίνει το αντίστροφο GFEDCBA :-)




Το δανείστηκα από την Aspa Online που το ανακάλυψε στο sayingimages.com
Pin It

Δευτέρα, 25 Οκτωβρίου 2010

Tα πάντα ρει

ακόμα και ο ορισμός της επιτυχίας!


Pin It

Κυριακή, 10 Οκτωβρίου 2010

Νέα τμήματα, οι εγγραφές άρχισαν!

Μετά τα "Σεμινάρια εκπαίδευσης συζύγων" είμαστε ξανά κοντά σας με νέα σεμινάρια για άντρες αλλά και γυναίκες!

* ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! *

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα...
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.. Αληθινές μαρτυρίες..
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψών ια. :( Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

* ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! *

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό.... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3... Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο
Pin It

Τετάρτη, 6 Οκτωβρίου 2010

Πώς να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα

Για να κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη, χρειάζεται μόνο να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος / μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωηρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφασιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δε δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος
45. να μην είναι βάρος
46. κάποιος που δε θα κοιτάει τις άλλες

Παράλληλα θα πρέπει να προσέχει να :
47. να μην είναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνει περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη
49. να της δίνει \\\"χώρο\\\" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το που
ήταν
και που πάει

Επίσης είναι πολύ σημαντικό :
50. να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της

Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο -λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur- που θα συναντήσει......
Ίσως για αυτό το λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!) είπε στον Αδάμ :
- Αγάπα την γυναίκα σου......και όχι "Κατάλαβε την!!!"

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ
1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπάς
Pin It

Σάββατο, 25 Σεπτεμβρίου 2010

Ελλάς το μεγαλείο σου

Pin It

Παρασκευή, 10 Σεπτεμβρίου 2010

Το ΝΕΟ ασφαλιστικό νομοσχέδιο

Με σημαντικές αλλαγές υπέρ των ασφαλισμένων κατατέθηκε το νομοσχέδιο για το ασφαλιστικό. Πιο αναλυτικά εισάγονται προς ψήφιση οι παρακάτω ρυθμίσεις:

1. Όλοι οι αποθανόντες ασφαλισμένοι δικαιούνται αναδρομική σύνταξη σε περίπτωση αναστάσεως.

2. Ασφαλισμένοι που έχουν έξι δάχτυλα στο αριστερό πόδι και ανάλογο αριθμό στο δεξί χέρι και έχουν πλήρη ασφάλιση 41 χρόνια δικαιούνται σύνταξη στα 59ο έτος

3. Προσαύξηση 30% στη σύνταξη θα λαμβάνουν οι μητέρες ανήλικων τέκνων με συμπληρωμένο το 80ο έτος ηλικίας

4. Συνταξιούχοι με δυσανεξία στα γαλακτοκομικά θα λαμβάνουν δωρεάν 2 γιαούρτια με την προϋπόθεση να καταναλώνονται από τους ίδιους και παρουσία ελεγκτού

5. Θεσμοθετείται η δωρεάν επίσκεψη σε οδοντίατρο και κουρέα για συνταξιούχους με μασέλα και φαλακρούς αντίστοιχα

6. Σε οικείους ασφαλισμένων που αποδημήσουν εις Κύριον πριν λάβουν σύνταξη, θα αποστέλλεται ευχαριστήριος επιστολή με τις υπογραφές Παπακωνσταντίνου και Λοβέρδου

7. Τέλος, η ευνοϊκή ρύθμιση Νο 1 δεν ισχύει για όσους ασφαλισμένους ονομάζονται Χριστός ή Λάζαρος


.........................................................................

Αναδημοσίευση από http://amprakatampra.blogspot.com/
Pin It

Πέμπτη, 2 Σεπτεμβρίου 2010

Οι φυλές των προγραμματιστών

Ο Αλβανός Προγραμματιστής

Ο Αλβανός Προγραμματιστής είναι ο συμπαθής εκείνος τυπάκος που έχουμε ξεχάσει στο υπόγειο εδώ και μερικά χρόνια. Δεν τον ενοχλεί, καθώς ούτε αυτός έχει πάρει χαμπάρι ότι πέρασαν τα χρόνια.Χτυπάει τα πλήκτρα με μανία, ρουφώντας αργά το φραπέ του.Γράφει σε C/C++, Perl και Assembly για RISC επεξεργαστές. Στις παρέες, συνήθως είναι αυτός που λείπει. Παίζει ακόμα Doom μανιασμένα, έχει γράψει 2 καινούρια επεισόδια. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αστροναύτης.


O Αλβανός Προγραμματιστής, Micro Edition

Έχει τα ίδια χαρακτηριστικά με τον A.Π., με τη διαφορά ότι γράφει κώδικα για κινητά.Θεωρεί ότι η Java είναι αναγκαίο κακό. Λατρεύει το Symbian. Γράφει σε J2 Micro Edition, αλλά θα ήθελε να γράφει ποιήματα (σε Lisp). Στις παρεές, συνήθως είναι αυτός που όλη την ώρα παίζει με το 4G κινητό του. Έχει 178 κινητά, του τα δίνουν τζάμπα από τη δουλειά. Το όνειρο του είναι να γράψει ένα λειτουργικό βασισμένο σε Symbian για την τοστιέρα του. Παίζει Bounce και Prince of Persia, στο κινητό του φυσικά.Διατηρεί ιστοσελίδα με τζάμπα ringtones και hot mms. Γοητεύει τις γυναίκες, χαρίζοντας τους κινητά.Όταν ήταν μικρός, ήθελε να γράψει λειτουργικό (σε TostAsmXXX) για την τοστιέρα του.


Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής

Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής είναι αυτός που όταν του μιλήσεις την ώρα που γράφει κώδικα, θα σου πετάξει το τασάκι στο κεφάλι. Είναι ιδιαίτερα επικίνδυνο είδος, ειδικά όταν γράφει κώδικα. Βρίζει σε binary. Τα γλυκόλογα του είναι σε hex. Οι παρέες απομακρύνονται όταν πλησιάζει. Γράφει σε C/C++. Παίζει Diablo. Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής είναι συνήθως πρώην Αλβανός Προγραμματιστής που έχει πέσει σε ατέρμονο loop. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει εξωγήινος.


Ο Web Developer

Ο Web Developer είναι κυριλέ τυπάκος. Θεωρεί τον εαυτό του περισσότερο καλλιτέχνη παρά προγραμματιστή. Γράφει σε PHP, Perl και ActionScript. Δεν μπορεί να γράψει σε τίποτα άλλο. Έχει βάλει τη φάτσα του στο Internet, και ψάχνει γκόμενες στο IRC. Τρελαίνεται για open-source, και όνειρο του είναι μια μέρα να δουλέψει στο Apache Foundation. Είναι κατά της Microsoft, αλλά γουστάρει τρελά τα XP. Είναι η ψυχή της παρέας. Έχει 178 email και τα κοιτάει όλα κάθε μέρα. Παίζει Hitman και Football Manager. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αστροναύτης.


Ο Δαιμονισμένος Web Developer

Ο Δ.W.D. είναι ένας web developer που έχει πέσει σε ατέρμονο loop. Γράφει plugins για την php, και τα στέλνει με υβριστικά email στους Εβραίους που πάνε να την javοποιήσουν. Θεωρεί τον εαυτό του τον Νταλί της πληροφορικής. Γράφει σε C/C++ μόνο όταν γράφει βιβλιοθήκες για την php, μισεί τη java.Στις παρέες, συνήθως είναι αυτός που δε μιλιέται με τους μισούς, και οι άλλοι μισοί πίνουν νερό στ’όνομα του. Βρίζει σε binary, τα γλυκόλογα του είναι θαμένα σε κάτι .htaccess αρχεία.Ποστάρει στο blog του τα logs του apache. Έχει 178 email, τα έχει βάλει όλα σε πορνοσελίδες, και όλα κάνουν forward στο BillGates@microsoft.com. Παίζει Zuma Deluxe (κορυφή!) και Yeti Sports.Όταν ήταν μικρός, έπαιρνε πρόζακ.


Ο Hacker

Ο Hacker είναι αυτός ο μυστήριος τύπος που τον έπιασες να κλέβει τα γράμματα σου. Θεωρεί τον εαυτό του μέλος μιας ελιτιστικής κάστας ανώτερων όντων. Έχει 18 υπολογιστές στο σπίτι του, σε FastEthernet, και κάθετε και χακεύει τον εαυτό του. Περηφανεύεται για τα defacements που έκανε σε Τούρκικες σελίδες κατά τη διάρκεια της κρίσης στα Ίμια. Είναι παρθένος. Δεν γράφει κώδικα. Παίζει φανατικά World of Warcraft και Baldur’s Gate. Αναφέρεται στους γνωστούς του με τα IP τους. Οι παρέες του συναντιούνται σε prive chatroom. Όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει αστροναύτης.


Ο Βλάκερ!

Ο Βλάκερ παριστάνει τον hacker ενώ η πραγματικότητα δεν ξέρει που παν τα 4 και το μόνο πράγμα που έχει κάνει και έχει σχέση με την πληροφορική, είναι η δουλειά που είχε πιάσει σε internet cafe όταν ήταν 15 (α! είχε πάει και μια φορά σε LAN party, αλλά για να πιει καφέ). Είναι όλη μέρα στο irc και στο #hellas με nick του τύπου hackeras,exeis_ena_bug κτλ και σου πετάει εκφράσεις του τύπου περίμενε 2 λεπτά και θα κάνω το πορτάκι από το cd-rom σου να ανοίξει, πράγμα το οποίο δεν συμβαίνει ποτέ φυσικά. Όταν μιλάει (και ειδικά όταν είναι κοπέλες μπροστά) του ξεφεύγουν λέξεις (σε άσχετες προτάσεις πάντα) όπως TCP/IP, open-source κτλ οι οποίες φυσικά και δεν ξέρει τι σημαίνουν, αλλά φαντάζουν στο αφτί του πολύ εξωτικές. Στον ύπνο του βλέπει όνειρα ότι είχε μπει στα απόρρητα του πενταγώνου. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει hacker.


Ο Άσχετος Βλάκερ

Γάμησε τα! Κι όμως κυκλοφορούν πολλοί.Συνήθως είναι υπάλληλοι στο Πλαίσιο και το Multirama, και τους εντοπίζεις από το αγελαδινό βλέμμα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος στα Goodys.


Ο Δάσκαλος

Ο Δάσκαλος είναι εκείνος ο τυπάκος με το πουκάμισο που όταν του πεις καλημέρα, θα σου αναλύσει επί τρίωρο γιατί η μέρα μπορεί να είναι καλή αλλά μπορεί και να μην είναι. Έχει βασικές γνώσεις πληροφορικής, κυρίως ιστορικές. Λατρεύει τη Microsoft γιατί του κάνει τη ζωή εύκολη. Επιμένει να θεωρεί το Internet εργαλείο. Γράφει σε Java. Παίζει Civilization και SimCity. Στις παρέες είναι ο ξερόλας. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει Hacker.


Ο Νευρωνικός

O Νευρωνικός δεν είναι παρά ένας Δάσκαλος, που έχει το ταλέντο να μπερδεύει τους πάντες. Θεωρεί εαυτόν φιλόσοφο της πληροφορικής. Η γυναίκα του τον χώρισε, όταν έφερε στο σπίτι αποικίες τερμιτών. Γράφει σε Lisp και δεν ξέρει ότι υπάρχουν άλλες γλώσσες προγραμματισμού. Ήρωας του είναι ο Alan Touring. Έκανε μύνηση στον Σπίλμπεργκ για τις ανακρίβειες του A.I. Στις παρέες είναι συνήθως ο ξενέρωτος. Θα ήθελε να ζει στο Τόκιο, γιατί εκεί τα φανάρια στους δρόμους δουλεύουν με Fuzzy Logic. Αν δεν ήταν νευρωνικός, θα πουλούσε δισκέτες σε υπόγειο κομπιουτερομάγαζο. Ξέρει κατά βάθος ότι το Semantic Web είναι μια ναζιστική παπαριά, αλλά δεν θα το παραδεχτεί ποτέ στον φίλο του Δ.W.D. Παίζει με ένα Touring Machine που έφτιαξε μόνος του από σπιρτόκουτα και κονσέρβες. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος σε υπόγειο κομπιουτερομάγαζο.


Ο Ασχετος

Ο Ασχετος παριστάνει τον προγραμματιστή ενώ δεν είναι. Εχει τελειώσει κάποιο ΤΕΙ (μην παρεξηγηθήτε οι ΤΕΙτζήδες, έχω συγκεκριμένο άτομο στο μυαλό μου - και φυσικά εννοώ ΤΕΙ που δε σχετιζεται με Πληροφορική), και έκανε την πτυχιακή του σε Powerpoint ή Visual Basic. Θεωρεί τον εαυτό του προγραμματιστή. Γράφει σε Visual Basic και Visual Basic for Applications. Δυσκολεύεται με το Excel. Παίζει MAME, και αναπολεί τις παλιές καλές εποχές. Στις παρέες, κάνει φιγούρα για το καινούριο του PC. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει hacker.


Ο Software Engineer

O Software Engineer είναι εκείνος ο τυπάκος που είναι το αφεντικό των υπόλοιπων προγραμματιστών. Λατρεύει τη θεωρία, μισεί την πράξη. Θεωρεί τον εαυτό του φιλόσοφο της πληροφορικής. Προσπαθεί να πείσει (και να εξηγήσει) στους υπόλοιπους το refactoring, και κόβει φλέβες για design patterns. Γράφει σε UML. Στις παρέες, είναι αυτός που επιμένει να παίξουν επιτραπέζια. Δεν παίζει παιχνίδα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αρχιτέκτονας.


Ο Μαθηματικός/Φυσικός

Είναι αυτός ο τυπάκος που από μόνος του έμαθε λίγα πράγματακια για τα Windows. Καβάτζωσε δουλειά πληροφορικάριου στη δημόσια υπηρεσία που δουλεύει, γιατί ήξερε να κάνει defragment στα windows. Παράλληλα βγάζει και ένα επιπλέον χαρτζηλίκi από τα ιδιαίτερα που κάνει στα μαθηματικά / φυσική. Παίζει Tomb Raider στο playstation που αγόρασε για το παιδί&. Διατηρεί ιστοσελίδα τύπου www.geocities.com/ learn_mathematics/ ~my_notes/ pythagoreio_theorima /anatheorisi2/ askisoyles/ index.html, στην οποία βάζει τις σημειώσεις για τα ιδιαίτερα σε .doc μεγέθους 5mb και άνω (ναι πληρώνει τη geocities για έξτρα χώρο, και ναι έχει βάλει τη διεύθηνση στην κάρτα του, αλλά και στο θυροτηλέφωνο). Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει μαθηματικός / φυσικός.


Η Ντελικάτη Προγραμματίστρια

Την Ντελι την αναγνωρίζεις εύκολα από τον ήχο που κάνουν οι νυχάρες της στο πληκτρολόγιο καθώς και από τον ρυθμό με τον οποίο πληκτρολογεί (πάνω από όλα το μανικιούρ χρυσό μου!). Στον ελεύθερο της χρόνο (όταν δηλαδή τελειώσει το κομμωτήριο, το shopping κτλ) παίζει πασιεντζα και μπαίνει στο ίντερνετ για να διαβάσει τα ζώδια (έτσι για να λέει ότι ουφ, ασχολήθηκα και λίγο με το Pc σήμερα). Από γλώσσες προγραμματισμού ξέρει μόνο java και πάλι μόνο όσα ήταν εντός ύλης στο ΤΕΙ. Χρησιμοποιεί firefox γιατί έχει πιο trendy όνομα και έχει βάλει και theme με καρδούλες. Όταν ήταν μικρή, ήθελε να γίνει μοντέλο.
Pin It

Σάββατο, 28 Αυγούστου 2010

Τα 10 ανέκδοτα για τα αθάνατα Yugo



 1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός Yugo? 
 
 Φουλάρεις το ρεζερβουάρ. 
 
 
2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι? 
 
 Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις. 
 
 
 3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Yugo? 
 
 Το ψεκάζεις με αντισκωριακό. 
 
 
 4.Γιατί τα Yugo έχουν τέσσερα πεντάλ? 
 
 Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος. 
 
 
 5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Yugo έχει τόσες πολλές σελίδες? 
 
 Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων. 
 
 
 6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων Yugo? 
 
 Να τους...  σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα. 

 
 7.Σε τι διαφέρει το απλό Yugo από το Yugo GT? 
 
 Το GT έχει αναπτήρα. 
 
 
 8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava Yugo 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα: 
 
 -Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5,000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 km / h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4 × 4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω? 
 
 -Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας. 
 
 -Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες? 
 
 -Εγώ τις άρχισα? 
 
 
 9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον 
 πωλητή: 
 
 «Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα Yugo». 
 
 Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει: 
 
 «Εντάξει, είναι καλή ανταλλαγή». 
 
 
 10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα Yugo μόλις άναψε πράσινο? 
 
 Πάτησε τσίχλα ... 
Pin It

Κυριακή, 22 Αυγούστου 2010

20 περίεργα ερωτήματα

1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας ;
9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
15. Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
17. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;
20. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση " πάρτε τα αρχ..ια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική ;
Pin It

Πέμπτη, 12 Αυγούστου 2010

Διαφορές Άγγλου με Έλληνα κατά τη διάρκεια της εργασίας

ΆγγλοςΕλληνάρας
Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημαΣτ' αρχίδια μου!
Μου αρέσουν οι προκλήσειςΓαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημαΤι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !
Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μαςΝα πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνωΩραία ! Και κερατάς και δαρμένος !
Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημαΕίναι εντελώς μαλάκας!
Με συγχωρείτεΕΕ ! Εσύ !
Με συγχωρείτε, Κύριε !ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , ΕΣΥ ρε μαλάκα!
Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμαΕίστε όλοι άχρηστοι !
Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσωΔε γαμιέσαι λέω εγώ!
Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές τηςΤι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!
Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστηΚαλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκεΠάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξηΘα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίαςΠάλι χάλασε η μπαχατέλα!
Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερεςΜπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Ο ανελκυστήρας δε λειτουργείΑπό τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει !
Pin It

Πέμπτη, 29 Ιουλίου 2010

Το παιχνίδι των γνώσεων (Αυστηρώς και μόνο για Έλληνες)

Ερώτηση 1η για 500 Ευρώ

Για πόσους Έλληνες πολιτικούς έχετε μάθει ή ακούσει ότι είπαν άσχημα λόγια στον Αμερικάνο Πρέσβη την τελευταία 50ετία; Μπορείτε να φαντασθείτε τον κ. Κώστα Σημίτη, ή τον κ. Γιωργάκη Παπανδρέου ή τον κ. Κωστάκη Καραμανλή να λέει άσχημες κουβέντες στον «αξιότιμο» κ. Τόμας Μίλερ, πρέσβη των ΗΠΑ στην Ελλάδα;

Αν η απάντηση είναι για κανένα μόλις κερδίσατε 500 Ευρώ...

Ερώτηση 2η για 1500 Ευρώ

Πόσους πολιτικούς έχετε ακούσει να μιλούν για τα πετρέλαια στο αιγαίο ; Ίσως στις συζητήσεις τους στο ''εξωτερικό'' να τα ξεπουλούν κάθε μέρα. (στη θέση Μπάμπουρας-Μυτιλήνη- Θάσο, υπάρχουν περίπου 140 εκκατ. βαρέλια ποσότητα που φτάνει να καλύψει τις ανάγκες της χώρας μας για την επόμενη 20 ετία....)

Αν η απάντηση είναι "κανέναν" κερδίζετε άλλα 1500 Ευρώ...

Ερώτηση 3η για 2000 Ευρώ

Πόσους πολιτικούς έχετε ακούσει να μιλούν για το χρέος της Γερμανίας προς την Ελλάδα που δεν έχει αποπληρωθεί από το Β παγκόσμιο πόλεμο και ανέρχεται περίπου στο 1 τρις δολάρια; Ναι , ένα τρις δολάρια.

Αν η απάντηση είναι ΄΄κανέναν΄΄ κερδίζετε άλλα 2000 Ευρώ και φτάνετε αισίως τις 4000 Ευρώ...

Ερώτηση 4η για 1000 Ευρώ

Πόσους πολιτικούς έχετε δει να σκύβουν το κεφάλι καθημερινά στην Ευρωπαϊκή Ένωση, την Αμερική , την Τουρκία , το ΔΝΤ και τόσους άλλους φορείς της διεθνούς πλουτοκρατικής ελίτ των βιομηχανιών;

Αν η απάντηση είναι "πολλούς" κερδίζετε άλλα 1000 Ευρώ και φτάνεις τις 5000 ...

Ερώτηση 5η και τελευταία για...........5000 Ευρώ!!!!!!!

Πώς λέγεται αυτός που δεν καταλαβαίνει ότι τον δουλεύουν εδώ και χρόνια και ότι θα συνεχίσουν το κέρδος εις βάρος του; Αυτός που πιστεύει ότι είναι ελεύθερος αλλά δεν έχει καταλάβει ότι είναι δούλος χειρότερος και από αυτούς του αρχαίου κόσμου; Αυτός που κάθε μέρα βομβαρδίζεται από τα Μέσα Μαζικής Αποχαύνωσης από τρομοκρατικές
κρατικές-εταιριοκρατικές απειλές δήθεν πτώχευσης; Πως λέγεται αυτός, που δεν καταλαβαίνει ότι πάνε να του τη σκάσουνε και ότι θα αναγκαστεί να πει και ευχαριστώ που του κόβουν το 14ο μισθό; Λέγε! Πώς λέγεται;

Αν πεις ότι λέγεται μ ...; ...; κερδίζεις .... 5000 Ευρώ. Αν προσθέσεις ότι είναι κορόιδο με πατέντα κερδίζεις και μπόνους άλλα 1000 Ευρώ...

Ναι φίλε Έλληνα είσαι κορόιδο και μάλιστα με πατέντα. Πιστεύω να το έχεις καταλάβει τόσα χρόνια...

Υπάρχει ακόμα ελπίδα; Υπάρχει.


1. Κλείσε την τηλεόρασή σου (προσπαθεί να σε τρομοκρατήσει για να δεχτείς αβίαστα την κατάργηση των δικαιωμάτων σου και να σου μειώσει τις αντιστάσεις για πιθανές αλλαγές στα εργασιακά σου δικαιώματα και το μισθό)

2. Ενημερώσου μόνο από το internet (είναι ένα μέσο που δεν μπορεί να χειραγωγηθεί αφού χαρακτηρίζεται από ελευθεροτυπία. Φυσικά οι ισχυροί των αμερικανικών τραπεζών- πολυεθνικών δεν θα αργήσουν να το χειραγωγήσουν-ελέγξουν πλήρως και αυτό με κάποια δήθεν επικείμενη ηλεκτρονική-τρομοκρατική επίθεση. Ψάξε και θα βρεις. Όλα υπάρχουν.)

3. Κάνε μποϊκοτάζ στις πολυεθνικές εταιρίες όλων των τύπων (αγόραζε μόνο μικρές- τοπικές μάρκες από το μαγαζί της γειτονιάς σου ακόμη και αν σου κοστίζει λίγο περισσότερο. Εξάλλου θα αγόραζες Nike αν ήξερες ότι στην Κίνα παιδιά κάτω των 15 ετών τα ράβουν δουλεύοντας πάνω από 14 ώρες την ημέρα για λιγότερο από 2 δολάρια;

4. Ζήσε φυσική ζωή κοντά στο περιβάλλον και επιτέλους απέβαλε από μέσα σου την υποτέλεια που διακρίνει τους Έλληνες εδώ και 400 χρόνια και σταμάτα να σκύβεις το κεφάλι γιατί πάντα θα ζεις υπό το καθεστώς της καρπαζιάς ....

Tέλος , παραθέτω το εξής:

Όταν η Αγγλία μέσω του Άγγλου πρέσβεως Λίντλεϋ, του ζητούσε επίμονα και με απειλές κατά της χώρας μας, να μην καταδικάσει τους Έξη (6) υπεύθυνους (πολιτικούς & αρχιστράτηγο) της Μικρασιατικής Εκστρατείας, ο Πλαστήρας απήντησε:

«Η Ελλάς υπήρξε τίμια Σύμμαχος της Αγγλίας. Την εγκαταλείψατε αλλά εκείνη συνέχισε μόνη τον αγώνα. Είδε τους πληθυσμούς της να σφαγιάζονται, την ελληνική γη να ακρωτηριάζεται. Μπορεί να ζήσει και μόνη.

Και αν καταρρεύσει θα στήσουμε στον Κάβο Μαλέα μια πινακίδα που θα γράφει, πως εδώ ανθούσε κάποτε ένας πολιτισμός, που κατέστρεψαν οι Δυτικές Δυνάμεις, με πρωταγωνίστρια την Αγγλία.

Αυτό να διαβιβάσεις στη Κυβέρνησή σου. Τελειώσαμε κύριε. Δεν έχουμε τίποτα άλλο να πούμε. Πηγαίνετε!»

Αναδημοσίευση από: Ψήγματα Ορθοδοξίας
Pin It

Τετάρτη, 28 Ιουλίου 2010

Ο καλύτερος εραστής του κόσμου!

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!

Είναι ο Ύπνος.. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:
  • Τους παίρνει όλους!!!!
  • Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
  • Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
  • Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
  • Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
  • Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
  • Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
  • Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
  • Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
  • Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
  • Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
  • Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
  • Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
  • Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!
Pin It

Τετάρτη, 21 Ιουλίου 2010

Νοθευμένα βενζινάδικα στην Αττική

Βενζίνη με υποκατάστατο μολύβδου LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 10%
Πρατήριο: BP
Διεύθυνση Λ. Κηφισίας 131
Πρόστιμο (Ευρό) 36.000

Βενζίνη με υποκατάστατο μολύβδου...
LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 9%
Πρατήριο:ΕΚΟ
Διεύθυνση Αγ. Κωνσταντίνου 45
Πρόστιμο (Ευρό) 36.000

Βενζίνη με υποκατάστατο μολύβδου LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 26%
Πρατήριο:BP
Διεύθυνση Φαλήρου 10-12
Πρόστιμο (Ευρό) 47.037

Βενζίνη LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 18%
Πρατήριο:EKO
Διεύθυνση Αχαρνών 350
Πρόστιμο (Ευρό) 41.111

Πετρέλαιο κίνησης νοθευμένο με πετρέλαιο παράνομης διακίνησης Θείο :760 ppm, Υπέρβαση ορίου θείου κατά 117,1%
Πρατήριο: EKO
Διεύθυνση Πριγκηποννήσων 23Α
Πρόστιμο (Ευρό) 77.000

Βενζίνη LPR νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 8%
Πρατήριο: ΑΠ
Διεύθυνση Λένορμαν 149, Κολωνός
Πρόστιμο (Ευρό) 33.700

Νοθευμένα βενζινάδικα στην Αττική/Ανατολικά Προάστια
Βενζίνη LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 6%
Πρατήριο: EKO
Διεύθυνση Μεσογείων 379, Αγ.Παρασκευή
Πρόστιμο (Ευρό) 32.222

Βενζίνη με υποκατάστατο μολύβδου LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 15%.
Πρατήριο: BP
Διεύθυνση Λ.Καρέα 24, Βύρωνας
Πρόστιμο (Ευρό) 38.889

Νοθευμένα βενζινάδικα στην Αττική/Βορεια Προάστια
Πετρέλαιο κίνησης νοθευμένο με βαρύτερα του πετρελαίου κλάσματα(Ορυκτέλαια).
Θείο: 500 ppm. Υπέρβαση ορίων θείου κατά 42,9%
Πρατήριο: ΕΚΟ
Διεύθυνση Ιλισίων 24, Κηφισιά
Πρόστιμο (Ευρό) 44.000

Βενζίνη σούπερ αμόλυβδη νοθευμένη με βαρύτερα πετρελαϊκά κλάσματα σε ποσοστό 4,6%
Πρατήριο: Cyclon
Διεύθυνση Τατοϊου 76 Κηφισιά

Βενζίνη LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 10%
Πρατήριο: EKO
Διεύθυνση 36ο χλμ της Λ.Μαραθώνος, Παλλήνη
Πρόστιμο (Ευρό) 35.185

Βενζίνη LRP νοθευμένη με βαρύτερα κλάσματα (π.χ Πετρέλαιο)σε ποσοστό 4%
Πρατήριο: BP
Διεύθυνση Αγγέλου Σικελιανού 5, Ν.Ιωνία
Πρόστιμο (Ευρό) 60.000

Πρατήριο: AEGEAN
Διεύθυνση Πίνδου 2, Ν.Φιλαδέλφεια
Πρόστιμο (Ευρό) 31.900, 240.000
1η φορά: Πετρέλαιο κίνησης νοθευμένο με πετρέλαιο θέρμανσης
Θείο: 400 ppm . Υπέρβαση ορίων θείου κατά 14,3%
2η φορά (υποτροπή): Πετρέλαιο κίνησης νοθευμένο με πετρέλαιο θέρμανσης
Υπέρβαση ορίων θείου κατά 500%

Νοθευμένα βενζινάδικα στην Αττική/Νότια Προάστια
Βενζίνη LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 4%
Πρατήριο: AEGEAN
Διεύθυνση Αλκυονίδων 185, Βούλα
Πρόστιμο (Ευρό) 35.926

Βενζίνη LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 5%
Πρατήριο: SHELL
Διεύθυνση Κύπρου 57, Αργυρούπολη
Πρόστιμο (Ευρό) 31.481

Πρατήριο: ΕΤΕΚΑ
Διεύθυνση Αγ.Δημητρίου 310, Αγ.Δημήτριος
Πρόστιμο (Ευρό) 31.911

Πρατήριο: BP
Διεύθυνση Κύπρου 155, Αργυρούπολη
Πρόστιμο (Ευρό) 42.000

Πρατήριο: CYCLON
Διεύθυνση Δημοσθένους 273, Καλλιθέα
Πρόστιμο (Ευρό) 70.000

Βενζίνη απλή αμόλυβδη Νοθευμένη με κηροζίνη θέρμανσης σε ποσοστό 43%
Πρατήριο: ΑΠ
Διεύθυνση Ελευθερίου Βενιζέλου 347-349, Καλλιθέα
Πρόστιμο (Ευρό) 150.000

Βενζίνη σούπερ αμόλυβδη νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 5,5%
Πρατήριο: SHELL
Διεύθυνση Κύπρου 57, Αργυρούπολη
Πρόστιμο (Ευρό) 31.852

Νοθευμένα βενζινάδικα στην Αττική/Δυτικά Προάστια
Βενζίνη με υποκατάστατο μολύβδου LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 33%
Πρατήριο: BP
Διεύθυνση Λαοδικείας 116-118, Νίκαια
Πρόστιμο (Ευρό) 51.28

Βενζίνη με υποκατάστατο μολύβδου LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 10%.
Πρατήριο: EKO
Διεύθυνση Λ.Σαλαμίνας 200, Κερατσίνι
Πρόστιμο (Ευρό) 35.185

Βενζίνη με υποκατάστατο μολύβδου LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 10%.
Πρατήριο: ΕΤΕΚΑ
Διεύθυνση Π.Ράλλη 176, Νίκαια
Πρόστιμο (Ευρό) 35.185

Βενζίνη LPR Νοθευμένη με απλή Αμόλυβδη βενζίνη σε Ποσοστό 7%
Πρατήριο: CYCLON
Διεύθυνση Ελ.βενιζέλου 38, Δραπετσώνα
Πρόστιμο (Ευρό) 33.000

Βενζίνη LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 41%
Πρατήριο: ΕΤΕΚΑ
Διεύθυνση Λ.Δημοκρατίας 109, Κερατσίνι
Πρόστιμο (Ευρό) 54.700

Βενζίνη super αμόλυβδη νοθευμένη με απλή αμόλυβδη σε ποσοστό 8%
Πρατήριο: ΕΤΕΚΑ
Διεύθυνση Εθνικής Αντιστάσεως 81, Αχαρναί
Πρόστιμο (Ευρό) 33.700

Βενζίνη LRP νοθευμένη με απλή αμόλυβδη βενζίνη σε ποσοστό 16%
Πρατήριο: ΕΤΕΚΑ
Διεύθυνση Δεκελείας 105, Αχαρναί
Πρόστιμο (Ευρό) 39.600

Πετρέλαιο κίνησης με υψηλή συγκέντρωση θείου, Υπέρβαση μέγιστου επιτρεπόμενου ορίου συγκέντρωσης θείου κατά 94,3%
Πρατήριο: EKO
Διεύθυνση Θηβών 256, Αιγάλεω
Πρόστιμο (Ευρό) 67.467

Πετρέλαιο κίνησης νοθευμένο με πετρέλαιο παράνομης διακίνησης
Θείο:0,051% m / m Υπέρβαση ορίου θείου κατά 45,7%
Πρατήριο: AVIN
Διεύθυνση Π.Ράλλη 44, Αιγάλεω
Πρόστιμο (Ευρό) 45.867

Πετρέλαιο κίνησης νοθευμένο με πετρέλαιο παράνομης διακίνησης
Θείο: 540 ppm. Υπέρβαση ορίων θείου κατά 54,3%
Πρατήριο: EKO
Διεύθυνση Θηβών 325, Αιγάλεω
Πρόστιμο (Ευρό) 49.000

Πετρέλαιο κίνησης νοθευμένο με πετρέλαιο θέρμανσης
Θείο:400 ppm .Υπέρβαση ορίων θείου κατά 17,1%
Πρατήριο: ΑΠ
Διεύθυνση Πετρουπόλεως & Ιγνατίου 2, Πετρούπολη
Πρόστιμο (Ευρό) 30.000
Pin It

Τρίτη, 20 Ιουλίου 2010

Της φυλακής τα σίδερα

Ο υπουργός κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα..
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ...τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.

Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...

Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;
Pin It

Πέμπτη, 8 Ιουλίου 2010

Όμορφες φωτογραφίες

Pin It

Σάββατο, 3 Ιουλίου 2010

Wall street και μαϊμούδες

Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10δολάρια τη μία. Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε.
 Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες. Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.

 Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν. Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου. Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.

Καλώς ήρθατε στη Wall Street.
Pin It

Τετάρτη, 23 Ιουνίου 2010

ΠΩΣ ΟΝΟΜΑΖΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα
Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα
Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα
0φθαλμίατρος:
 Γιαθολούρα
Λογοθεραπευτής:
 Γιαμουρμούρα
Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα
Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα
0υρολόγος:
 Γιαταούρα

Pin It

Τρίτη, 22 Ιουνίου 2010

Εθνικά υπερήφανος!

Pin It

Πέμπτη, 17 Ιουνίου 2010

Η άλλη άποψη

Pin It

Σάββατο, 12 Ιουνίου 2010

Η Κοκκινοσκουφίτσα

Το δάσος ήταν το σπιτικό μου. Ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι' αυτό.

Προσπαθούσα να το διατηρώ τακτικό και καθαρό. 

Κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. Πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.

Φυσικά, την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν, πού πήγαινε, από πού ερχόταν κλπ. Μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά, που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό. 

Έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα. ΄Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία. 

Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι τής γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα, της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. Η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεβάτι. Όταν έφτασε το κορίτσι, την κάλεσα να μπει στην κρεβατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεβάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. Το κορίτσι ήλθε, με τα κόκκινα μαγουλά της, και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά. Με είχαν προσβάλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλύτερα. Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λέει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το κορίτσι, που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο, αλλά ήταν τόσο κακοήθης. Παρ' όλα αυτά, έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο, και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλύτερα. Η επόμενη προσβολή στ' αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. Ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου, αλλά πήδηξα από το κρεβάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φάω καλύτερα. 

Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελοκόριτσο άρχισε να τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να την ηρεμήσω. Έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς, αλλά αυτό φάνηκε να χειροτερεύει τα πράγματα. Ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. Τον κοίταξα και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. Υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο πίσω μου και την κοπάνησα.

Θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. Όμως, αυτή η γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης. Σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. ΄Όλοι άρχισαν να με αποφεύγουν. Δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα ρούχα, όμως, εγώ δεν έζησα από τότε καλά. Έτσι αποφάσισα να σας γράψω την ιστορία μου.

Με εκτίμηση

Ο λύκος


(Το παραμύθι το βρήκα κάπου στο facebook)
Pin It

Παρασκευή, 11 Ιουνίου 2010

Αίνιγμα

 Γίδια πρόβατα φυλάει,
όλη μέρα κελαηδάει,
και πεντέμισι χρωστάει.
 
Τι είναι;
.
.
.
.                                                     untitled.bmp
.
.                                                                   untitled.bmp
.
.                                                                                 untitled.bmp 
.
.869.jpg_3_1_~1.JPGuntitled.bmp
..ΤΟ ΒΟΣΚΟΠΟΥΛΟ !!!!!!
Pin It
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...